白鲢鱼
侄儿两岁半，很是乖巧。 我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。 这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。 我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：不行了，喝多了，有点晕。...
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。 我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。 gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊...
儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了 楼主怎么也哄不了啊 侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了 看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了 然后儿子不哭了 我：现在的小孩啊...
宝宝老不睡觉，磨人。 我说：宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。 他转过头来问：妈妈，你闻到的吗？...
有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话 我叫她不要讲话了，她说：我不讲话，我说话吧！ 尼玛...
小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！ 看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！ 这TM才生活！童年回忆无限好...
儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：妈妈，我画好了。 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色8 我恼火地说：这也叫画，你糊弄谁呀？ 岂料儿子振振有词：这怎么不叫画？ 是叫中国结。...
小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。 知道为什么我会这么认为吗? 因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。 现在才知道那是我爸痔疮爆F了!...
周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：小宝，这汤怎么样？ 儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：叔叔，这汤挺烫的...
小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。...
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？...
在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。 各种招数耍尽我也不给，g潮来了，她开始一个劲的扇自己耳光。 尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。 这是什么贱招啊，无敌了！...
一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。...
山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：狼来了 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：我骗你呢！ 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了...
股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？ 股评家：那就得说出一些理由。...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西后来问我：怎么存盘结束啊？ 我答：按Esc就见到了。 于是就见她非常听话的按E、S、C...
一家服装店遭抢了。 歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。 他的上衣还没付钱呢？...
一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。 阎王说：既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。 随即召唤夜叉给猴子拔毛。 才拔了一根，猴子就痛得大叫。 阎王笑着说：看你一毛不拔，如何做人？...
有个乡下人进城，看见有卖熟骆驼蹄的，因好奇，便停下来观看。 卖蹄的人欺负乡下人不识货，便说：你要是认识这物，我就白送你几个。 那个乡下人笑道：难道连这物也不晓得？ 是三个字。 卖蹄人心想：莫非他知道？ 就说：是的，是三个字。 你且说说看，第一个字是什么？ 乡下人说：落。 卖蹄者一听，以为乡下人认得，就认输，白送给乡下人骆驼蹄吃。 等乡下人吃完，卖蹄者说：我只是放心不下，你且说完这三个字。 乡下人随口而道：落花生。...
明朝正德年间，户部侍郎王佑，模样很漂亮，只是不长胡须。 此人很不正派，好阿谀奉承，巴结权党。 他专门讨好太监王振，二人拜为干兄弟。 一天，王振问王佑：您为什么没有胡须呢？ 王佑说：爹爹没有胡须，儿子岂敢有胡须。...
有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量着煮粥放债。 有人问他：你煮粥放债如何收利息？ 他回答说：讨饭！...
古代有官有职的人才戴纱帽。 有一个人没有官职，却戴着个假纱帽去赴新亲家的宴席，并毫不客气地坐上首席。 席间恰好演《玉簪记》，唱禅机圆妙句时，演丑角的就边表演滑稽的动作边以嘲笑的腔调唱道：若田鸡戴了圆帽，蛤蟆也戴得纱帽了。 满堂的人听了都觉得解气、痛快。...
有两个人在路上碰见，互相骂了起来。 甲说：你欺心。 乙说：你欺心。 甲说：你没天理。 乙说：你没天理。 过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！ 学生问道：他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？ 先生说：说心说理，不是讲学是什么？ 学生说：既然是讲学，为什么互相对骂？ 先生说：你看如今的道学辈，哪个是和睦的？...
黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。 这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。 温的妻子派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？ ’温说：估摸着能加多少水，加上水就行了。 ’他们家里是在做羊肉汤。 寒的妻子不一会儿也派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？ ’寒就学着温那样说：估摸着能加多少水，加上水就行了。 ’儿子忽然拍手大笑，说：那样不就做成马料了吗？ ’...