白鲢鱼
一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。 老太太低头问孙子：冷吗？ 冷。 孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：快回去吧， 孙子说冷呢。 老爷爷不以为然地说： 他才两岁多，知道什么冷热？ 老太太不服气地说： 可他刚才说冷了啊。 那我再问问他。 老爷爷低头问孙子，热吗？ 孙子奶声奶气地答：热...
你爸妈结婚二十几年从没吵过架。 怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天， 狗对她吼， 她平静的说，这是第一次， 过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次， 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，你神经病啊！ 我妈平静的看着我爸说，这是第一次， 从此以后，他们就过上了幸福生活。...
一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。 一天他妈去上夜班了， 他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。 同学偷偷抹了他姐姐的口红， 然后在他爸爸脸上亲了几口。 他妈早晨下班回来。 看到他爸的样子， 拿起鞋子就朝他爸呼了上去。 。...
刚才老妈在玩手机，边跟我聊天， 然后听叮咚一声，她说手机没电了， 不跟你聊了。 。 。 老妈阿， 我们躺在一个床上，又没打电话。 。 。...
关于老妈和老婆掉水里这个问题， ８年来我从未问过俺家男人。 今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人， 手机传音，只听婆婆带着哭音嚎： 我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？ ！ 然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出， 拿过电话：娘你放心，绝对先救你， 我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！...
儿子听见妈妈喊，起床了， 于是起床洗漱背起书包就要去上学了， 结果他妈问你这是干嘛去呀， 深更半夜不睡觉，老妈， 说梦话咱能换个词吗。 。 。...
昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。 他问为什么。 我告诉他这样喊显我年轻呀。 在一边看电视的老公来了一句： 要显年轻，应该喊奶奶。 我去！还真是！...
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。 老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？ 嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来， 把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸， 委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了...
姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。 今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。 果然见效，小外甥老老实实的呆在那。 惯例不是ｇｃ。 我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句： 你这句话已经吓了两代人啦。 。 。...
今天心情不错，在家陪老公说话。 我：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公表示很惊奇：我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗? 我：不到时候呢。 老公：都多少年了？ 铁树也该开花了吧？...
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？ 接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是我爹，我爹！’...
老公和老婆吵架吵得不可开交。 这时老公想起妈妈常告诫我的话：和老婆发生争吵时， 不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想， 问题可能就会迎刃而解。 于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来， 站在了她的位置上。...
老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？ 因为脑子进水了。 滚！...
和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年， 今年刚订婚，前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录， 看到自己写的愿你早起找到另一半，你品味那么低， 估计母的都行吧？ ！这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？...
逛了一天，脚麻死了。 看着趴在沙发上的妻子， 老王二话不说就上去给她捏腿。 王太太看了羞涩的问：老公，你这是干什么呢？ 老王憨厚的笑了笑：我去你麻痹呢！老王，卒。...
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。 怎么样？ 她说，我减掉了一磅， 你能看出我和以前有什么区别吗？ 老公捡起一块小石头扔进大海， 然后说：海滩上少了一块石头， 你能看出有什么区别吗？...
今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！...
老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说： 我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？ 老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火， 说：跳！跳！跳有什么了不起！ 你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！ 过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说： 老婆，不要生气了，我已经找到答案了。...
老公：你在结婚前炫耀的好身段、 好脸蛋，全都是整容整出来的假货。 老婆：你在结婚前说的你有钱的话， 看来也是假话。...
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。 。 。 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘， 然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。 尼玛，至今都没吐干净。 。 。...
妻子：老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？ 丈夫：你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。 妻子：还是老公欣赏我，我是什么花？ 丈夫：烟花。...
老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。 过去一瞧，原来他在看笑话： 是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句： 妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！ 我说：是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！ 他都笑岔气了：哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢 这回换我笑岔气了，哈哈哈哈...
昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧， 挺好，刮完了很舒服。 早起老公问我， 你用什么刮的，我说刮痧板儿啊！ 他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子 真心不是故意的。...
妻子给丈夫打电话说：老公，真的好激动哦！ 我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！ 当然合身了， 丈夫回答说， 我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。...
今天老公过30岁生日， 提前两天订了21客的生日蛋糕给他， 要求生日牌写30岁，你老了。 今天10点蛋糕倒是送到了， 上面赫然写着30岁，你姥姥...