白鲢鱼
高考体检'要测嗅觉， 飞子排第一个检查，怕闻不出来， 拿起瓶子就使劲的闻了一下， 可没太闻出来，有点儿慌了， 这时老师无语的来了句：能把盖子打开再闻吗？...
飞飞有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了， 飞飞低头不语，老师果断一顿揍：跟你说话听不见是吧？ 算了，飞飞忍了。 又一次迟到，老师问怎么迟到了， 飞飞精了，答曰：睡过头了。 老师果断一顿揍：你怎么那么多理由？...
高中的时候，在学校住宿。 有天晚上睡觉。 半夜被吵醒，听到， 一个男生在猛踹床板，砰砰响。 整个宿舍都以为他做梦呢。 隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！...
今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？ 有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。 。 老师：你给我滚出去。 。 。...
学校食堂包子馅巨少。 一哥们去买，指着包子， 对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！ 大妈脸瞬间就冻了， 这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点， 别总是掺几片菜叶子！ 说完心满意足的走了， 扔下卖饭大妈一脸黑线...
历史课上一哥们睡着了，老师非常生气， 于是过去用力拍了桌子问：圆明园是谁烧毁的？ 那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！...
四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。 考怎么样啊？ 不知道啊！ 啊？ 那肯定挺好！ 确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！...
我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停， 都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。 我实在看不下去了，对他们说：别吵了，我来作个裁判吧。 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。...
妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈 就对老师说：如果她儿子犯错，请不要惩罚他 老师生气的说你那样会惯坏孩子的 妈妈说：那好吧，如果我儿子犯错了 你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！...
梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！ 问前面不认识的男生有木有带备用的， 谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了， 一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的， 他华丽丽的说：上帝派我来给你送电池的...
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。 受好奇心的驱使， 就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：我的力气大， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。 女生不信，说：把你拉进女厕所还差不多。 我说：下课我们比一比。 比就比。 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所..........
父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹 宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。 刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子， 于是，宿舍又打起来了...
学生：李白都有什么家人？ 老师：不知，你知道？ 学生：他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。 老师：你怎么知道？ 学生：诗为证，日照香炉生紫烟！...
一日英语课，老师让让两二货英语对话， 要求时间一分钟以上，字数不限， 两人相视一笑，A君：hi。 B君：hi。 一分钟之后，A君：bye。 B君：bye。 全班沸腾了啊！ 你能想象出老师那凌乱的眼神吗？...
小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。 坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳， 偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。 老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。 当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时， 我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。...
老师提问：谁能答出自然界的四大元素来？ 学生回答：我知道。 就是火、空气、土壤 他再也答不上了——第四种应该是水。 老师提示他说：还有什么，你想想看， 我们是用什么东西洗手的？ 肥皂。 学生不假思索地回答。...
还记得我中考前，深情地对我同桌说， 咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：来来，我是一个苹果， 过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！ 来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂...
那节课老师讲尖端放电，联系到闪电， 说放电发生在尖端，讲完后老师问在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？ 别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。 学生A小声调侃：那躺着不行么？ 学生B：不行！躺着有避雷针！ 全班无语...
老师，我想问一个问题。 想问什么，你说？ 基友和pao友有什么不同啊？ 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力 然后老师想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友， pao友就是一起吃泡面的朋友。 前者注重交流，后者注重效率。...
地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域， 有个学生在试卷上写我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的。 老师十分感动，然后给了他0分。...
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 其中一人问另外一个：你是哪儿的人？ 另一个回答：我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。 不是开玩笑吧？ 我生在科克郡，现在也在都柏林咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？ 另外一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。 上帝保佑。 第一个人叫道：你能相信吗？ 我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。 为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。 那么你是在哪个学校上学呢？ 我上学是在镇上的圣母受难学校。 另一个答道。 这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。 老板，再给我们每个人来上一杯。 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。...
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。 英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。...
小汤姆：妈妈，天使是什么样的？ 妈妈：天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。 小汤姆；可是我们的女佣她并不会飞啊！ 妈妈：你为什么会这样说？ 小汤姆：因为昨天我听到爸爸对她说：亲爱的，你是我的天使。 ’ 妈妈：我今天就叫她飞！...
琼斯太太：我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。 请帮我找找好吗，乘务员？ 乘务员：您不会是把护照忘了吧？ 琼斯太太。 琼斯太太：护照？ 嗯，在这儿呢。 船票也在这儿究竟把什么忘掉了呢？ 乘务员：您的行李都全吗？ 琼斯太太：让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。 乘务员：照我看，您没有忘掉什么东西。 琼斯太太；不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。 乘务员：您别太着急，反正重要的东西都在。 好了，请上船吧，很快就要开船了。 哎，琼斯先生到哪儿去了？ 琼斯太太：琼斯先生？ 噢，我想起来了，我就是把他给丢了！...
伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。 一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：那是栋什么楼房？ 另一个问：在哪儿？ 第一个说：啊，太晚了，它不见了。...