白鲢鱼
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。 旁边就有一家诊所。 汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。...
这天，玛丽太太举办了一场晚宴。 宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。 第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。 确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！...
约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。 可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。 同事们见了，都很不解地看着他。 诸位，这完全是巧合！约翰笑着说，刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。 ’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！...
一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。 收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。 那个男人坚持只需要半根莴苣。 两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。 小伙子走进经理办公室说：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。 说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：幸好，这位绅士说要买另一半。 经理同意了这笔交易。 顾客走后，经理喊来小伙子：一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。 你是哪里人啊？ 我来自德克萨斯，先生。 噢，是嘛？ 你干吗要离开得克萨斯呢？ 经理不解地问。 小伙子不假思索地说：老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。 嗨，经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，我太太就是德克萨斯人啊。 真的吗？ 小伙子马上问道，请问，她是哪支球队的球员啊？...
一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 你注意到这个家伙有什么特别之处吗？ 特工问。 有，他好像每次来都比上次穿得好了。 出纳答道。...
一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：你知道离婚是什么意思吗？ 儿子说：离婚？ 妈妈，我要吃梨...
一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：我想当小狗！ 爸爸急忙问原因，儿子解释说：当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。...
两岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。 他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。 奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！ 他接道：不摔大包，摔个大饺子。...
睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。 女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。...
坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太 小正太坐在车上睡着了，快下车了 妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼 这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。...
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天 她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面 儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。...
刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。 迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。 正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个过来人的口吻安慰狗狗：别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。...
前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：我给你出题，我给你出个难的。 儿子道：我给你出个女的！...
家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚 我说：这新娘子真丑。 丫头说：你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。...
中午，我在朋友家做客。 突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。 朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？ 你跑了第几啊？ 他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！...
一天在公交车上 看到俩小学生在聊天 小学生A：你qq上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了...
今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：妳要是男孩就没这事儿了。 女儿回我：你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。 狂汗中...
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。 老师对她不好等等数落老师坏话。 GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。 我擦谁教的。...
周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。 这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。 那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。...
一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：我们玩小鸡下蛋’吧。 说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。 小男孩说:我是公鸡，不下蛋。...
火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？ 小孩:四岁。 僧:那你属什么的啊？ 小孩:属龙。 僧:那你明年属什么啊？ 小孩:属马。 僧:后年呢？ 小孩:属羊。 僧:那大后年呢？ 估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。 僧人无语。 车厢爆笑！...
我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。 今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。 就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声写轮眼’！ 然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。 雷的我差点追尾...
今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。 十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼： 我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！...
外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！ 熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。 跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！ 一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！ 哪熊孩子说老夫给我倒点水...
我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。 我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。 她一高兴要跟我义结金兰义结金兰揍得轻了！...