白鲢鱼
上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。 评价不合格的老师要进行调换。 数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师， 我们一个学生对她的评价是这样写的：课讲的不错，就是人长得不咋地。 数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。...
操场上正在进行女子拔河比赛， 妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子， 这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子， 拉！...拉！妹子，拉！ 众女瞪着牛眼忍不住接唱道：辣妹子从小辣不怕！ 辣妹子长大不怕辣... 本方速败！...
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的， 结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。 她好兴奋的和我说：哈哈。 我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。...
那一年，初二，包子还是两毛钱一个 那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了。 第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐， 当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。...
高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。 有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组， 一眼明心亮的来了句：来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。...
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师， 但是都不认识学生，奇葩的事就出现了， 班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服， 跟老师似的。 开考十分钟，他也不做题， 前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师， 就去办公室问系书记是怎么回事， 等回来的时候，同学们都抄的差不多了。...
小美课间休息，闲来无事， 就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。 出于好心，小美就提醒她： 以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的， 不然会被强了风头！ 只见同桌妹纸点点头， 极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢...
记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以感谢为主题的文章， 一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。 他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢， 我石化了，这二货把网址抄上去了。 。 。...
高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说：能不能像个人儿似的， 我老大比较贫说：我是神， 这时从角落里飘出个声音我是神父， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈...
菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！ 还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说: 我这衣服面料好的很，你猜好多钱？ 600多还打了折的！ 语毕有个不大不小的男声传来：靠，童装都那么贵啊！ 从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊...
有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？ 女交警回答说：我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。 你最好还是回去问你的母亲吧！...
老师：为什么没完成作业？ 学生：停电了。 老师：昨天干了什么？ 学生：看电视。 老师：没电你怎么看？ 学生：点蜡烛看。 老师：下课来我办公室。 。...
我有个小学同学，很要好。 初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。 后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。 还不错，第一个月就挣了一千多块。 高兴之余，就请同事到饭店吃饭。 吃得很尽兴，酒也喝了不少。 最后朋友付了帐，走出饭店。 突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。 进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。 到门口处，只听得一声断喝：把两毛钱付了再走！原来那女的是公厕管理员。...
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：是的，他是个骗子。 那控方律师呢？ 当然他也是个骗子。 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。...
公司正将按任意键这一计算机指令改为按回车键。 因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问任意键在计算机的什么地方？...
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！ 厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。 醉汉反驳道。...
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。 他大喊救命，仆人们走来一看，说：东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。...
一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个不字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问：奶奶，再喝一碗好吗？ 老奶奶回答：好，好。 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问：再来一碗？ 老奶奶想到年节不能说不字，于是说：好吧，我能喝三腕。 就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问：奶奶，你可愿意再喝一碗？ 老奶奶不由自主地连忙摇手说：不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！...
古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。 这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。 老虎凶狠地打量着他。 他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。...
冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？ 冯道慢慢抬起一只脚：九百文。 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？ 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。...
有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。 县官说：即是儒生，请对上两对子。 庸医无奈，只得连连说好。 县官道：银顶三檐伞。 对道：金丝万应膏。 官家已听出苗头，接着说：李千株桃万株，遇景而开。 庸医想了半天，最后答道：姜两片枣三枚，带温而服。 县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：胡说胡说！庸医赶紧抢过话头说：只因服得太多，所以病热狂言。...
有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：这就是昨天教你的一’字呵！ 男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，一’字就长成这么大啦！...
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：师傅，秃驴的秃字怎么写？ 和尚说：就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。...
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：伯父，我不认识您写的字。 请告诉我这是些什么字？ 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：你为什么不早来问我？ 到现在我也忘记写了些什么！...
杂货商新添了一个女儿。 一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。 等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。 我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？ 他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？...