白鲢鱼
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。 用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。...
记得在新笑林广记中有一则笑话∶晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。 帝正色曰：卿何语！此事岂可使卿等有功？...
一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。 这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！ 富商听了，骂道：我辛辛苦苦地为谁节省呢？ 然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：我也败败家吧！...
一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。 一天有一位客人来访，就听书生问到：先生贵姓？ 姓张 是弓长张还是立早章？ 弓长张 第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。 书生的老婆想起昨天的事，就问： 先生贵姓？ 姓李是弓长李还是立早李？ 岂有此李〔理〕!!...
从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：你想不想要这东西呀？ 那人回答道：不，不想。 吕洞宾高兴地说：你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。 那人却急忙地说：不，不是的，我是想要你这个指头。...
话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛， 闲极无事，纪晓岚对朋友说： 看见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑, 还能再一句话让她闹!， 朋友不信，于是双方以一桌酒席为注。 只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道爹!；老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。 哪知纪晓岚紧接着走进店，对老板娘也行了一个礼， 说道：娘!;于是纪晓岚就赢了一桌酒席。...
老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。 太太：那是因为我在家里想你的缘故。 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！...
一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：今天做饼，不要让佛印知道。 饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷告：愿自己寿比彭祖，富如陶朱。 谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。 苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？ 佛印在帐里嗲声答道：我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰呢？...
一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。 胡者 云:何以见得？ 相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。...
某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。 主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。 和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：赖道士所罢！...
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。 于是自言自语：该来的怎么还不来？ ，听到这话，其中一位客人心想：该来的还不来，那么我是不该来了？ ，于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：不该走的又走了，另一位客人心想：不该走的走了，看来我是该走的！，也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。 妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：我说的不是他们。 最后一位客人一听这话，心想不是他们！ 那只有是我了！，于是叹了口气，也走了。...
有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝 的才要。 一人向他推荐：有位先生不用饮食，只吃南风一味。 财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？...
有一年冬天下大雪，有一个文人和官人和商人，经过一个农民的身旁时，分别吟道：大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他三年和防。 老农生气地补充到放你妈的狗屁。...
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面，肉呢？ 阿凡提问。 给猫吃了。 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？ 如果说这是肉，那么猫呢？...
刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。 朋友、同 僚都来探望病情，他答道：虚热攻上身。 当时石文定在座，风趣地接口应道：只消服用清凉散（中药名散谐音伞）病就好了。 原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。...
庸医用错药，医死病人。 病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。 出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳！ 妻子接着唱，丈夫做事连累妻，呵呵咳！ 幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：无奈亡灵十分重，呵呵咳！ 长子怨气满肚，唱道：此后只拣瘦的医，呵呵咳！...
从前有个叫王二的个体户，家里养了好几头猪，可都不肥，一天，远方亲戚邀他去做客，他便即时赶到，谁知主人家正在喂猪食，也不巧，那猪把槽给拱了，王二这时才到，一看主人家的猪那么肥，便问，你给猪吃了什么这么肥，主人一气之下就随便说了句：给它吃屁! 王二记住了这句话，信以为真。 在饭桌上，它突然来了个屁，便说推说家里有事要急时赶回家。 不料在过一条小沟时，一跨腿屁给放了，他赶紧脱了鞋下去摸，这时过来一个贪财的人，问他摸舍，他便随口说了句：我正在摸金子，你也下来吧，那人没犹豫就下来了，可是什么也没摸到，便急了，脱口就是一句：哎呀我摸到个屁呀！王二一听，还给我，还给我！！！...
东坡与佛印老僧嬉谈。 东坡戏说：古人常以僧对鸟，如：鸟宿池边树，僧敲月下月’、时闻啄木鸟，疑是叩门僧。 ’ 佛印老僧诙谐一笑，说：今老僧对相公，相公即鸟也。...
古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内此人想了一会，迈步来到门前伸手推开诸葛亮，然后到了床前抬手掀开赵子龙周瑜腰中别宝剑一剑插入曹操头。...
一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。 一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。 翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。 妪骂曰：臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！...
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。 百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。 粉墙画白虎，黄纸写乌龙。 茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。 唯知钱与酒，不管正和公。...
郁离子跟客人一起在彭蠡泽中划船游玩，红日高照，绿波荡漾，游鱼戏水，气象开阔。 船儿随意划行。 客人高兴地说：划船乐趣无穷，我如能依托这山光水色度此一生，也就心满意足了。 不久，乌云堆积，大风陡起，白浪滔天。 小船颠簸。 那客人东倒西歪，站立不稳，低头呕吐，魂飞魄散，脸如死灰，他有气无力他说：咱们快离开这里吧！我一辈子不敢再来啦！...
有个县官上任，百姓前来告状。 县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。 差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？ 县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？...
在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里唧唧吱吱地乱咬东西，闹个不停。 他很恼火。 一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就要出各种花样使他烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。 这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死了，但他的茅庐也被焚毁了。...
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是大富大贵 没有大灾难 要小心!!那个人听完就很高兴的离开了 隔没几天,他在路上被车子撞断条腿，好了之後,他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？ 怎麽我被车子撞断腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生，你大概没有注意看，其实我的意思是你的命是大富大贵没有 大灾难要小心!!...