白鲢鱼
唐朝长孙玄同初为官，在府中设宴请客。 他属下的仓曹官是吴人，说话常带方音，把 粉粥说成粪粥来，满座的人都大笑。 玄同说道：仓曹乃是公侯之子孙，必复其 始，诸君为什么笑他？ 满座客人听了又大笑...
有庸医误投药饵，致死人命。 病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：祖传三代做太医呵，呵咳。 妻唱曰：丈夫做事连累妻呵，呵咳。 幼子曰：可奈亡灵十分重呵，呵咳。 长子曰：今后只捡瘦的医呵，呵咳。...
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。 一年冬天，他外出巡视。 见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？ 随从道：因为天冷衣薄而发抖。 此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？...
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。 县丞见了，对县官说：您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？...
古时候人们过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。 他对儿子说：如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财，记住了吗？ 记住了。 这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：怎么样？ 儿子瞅了一下，回答到：爹，既不高升，也不发财。...
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。 口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。...
从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。 于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？ 只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！...
梅询担任翰林学上。 一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。 梅询羡慕他说：多畅快啊！又问他：你识字吗？ 回答道：不识字。 梅询长叹一声，说：更快活了！...
古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。 一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。 尚书指着狗对侍郎问到：侍郎（是狼）是狗？ 侍郎也不含糊，随口答到：这个很好区分，狗尾巴往下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！...
南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：你既然姓虞，一定不聪明吧！ 虞寄说：先生，您连虞和愚都分辨不清，怎能说您不愚呢？...
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事， 小儿子取名：败事。 他认为：人生功名，就在成败之间尔！ 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。 老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？ 妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。...
古时候小姐的闺房都在二楼。 小姐也会生病，生病就要看郎中。 这个郎中喜欢吃鱼，被请去给小姐看病，顺路买了几条鱼。 进闺房拎着鱼成何体统？ 顺手就把鱼挂在楼梯扶手旁。 他边上楼边想：要是被猫叼走怎么办？ 进了闺房，见了小姐，寒暄几句，问道：下面有猫没有？ 小姐一听，问我下面有毛没有，扭捏了一会，羞羞嗒嗒说道：以前没有，现在有几根根。...
从前，有一个刚刚登基新皇帝，一个人来到御花园赏花，不知是谁将一个鹦鹉挂在一颗小树上，皇帝心情高兴，便逗这只鹦鹉，问道：我当了皇帝你高兴不。 鹦鹉张口答道：我操你妈B！ 皇帝眉头皱了一下，又问：我当了皇帝你不高兴。 鹦鹉又答道：我操你妈B！皇帝抬头左右看了一下，然后冲鹦鹉道：我操你妈B！！！...
甲乙两个吝啬鬼交了朋友。 这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：老兄生日， 送上一只肥鸡，只是嫩了点。 甲没说什么，就收下了。 不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。...
儿子今年高二要分文理班。 问我： 爸爸你喜欢我是报文还是报理呢？ 我语中心长的说： 爸爸喜欢报文（豹纹）。...
今天去查微元素， 医生说我有点缺锌。 然后我妈在旁边补充了一句： 不仅缺锌，还缺心眼。 医生你一块给她治了吧！ 这事儿不能回家说嘛！ 到底是不是我亲妈！...
我有个小姨，只比我大几岁。 有次我和小姨手挽手上街， 那个亲热阿。 结果被路过的班主任发现了， 回去给我 妈告状说看见我早恋。 我妈质问我那 天谁挽着你？ 我默默想了想说：你妹啊！ 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了...
同事的儿子下面包皮过长， 要带他去做手术，他的儿子很害怕。 同事告诉他：这是你成为 奥特曼的必经之路！ 于是他儿子笑嘻嘻的去了...
初中，因为现在普遍成熟所以班里很多早恋的， 一天我妈问我在学校有没有搞对象啊， 我说怎么可能我长得多丑 啊怎么可能有人跟我呢？ 然后我妈就说我看也是。 。 。 也是。 。 。 。 然后就淡定地走了， 老妈我真是你亲生的吗？...
我：爸，我饿！ 老爸二话不说就去厨房做饭了， 看到感觉自己很幸福有木有啊 两分钟，老爸从厨房出来手里多了 一个馍和两掰大蒜大蒜蒜...
某冬天的下午， 奶奶在院子里晒太阳。 邻居家的小正太刚洗完头发， 跑过来问：我都头发帅不帅？ 奶奶：晒，不晒头发干不了。 小正太：～～～...
ｌｚ饭店小厨师一名，酷爱ＣＦ， 前段时间用私房钱买了把雷神， 老婆不玩游戏不知道价格， 前天我外甥来我家玩，八岁。 看见我在玩ＣＦ刚好看见雷神就说了句： 哇塞，舅舅你买雷神了，八百多呢， 老婆当时脸色就变了， 外甥走后你们可想而知， 不说了，地板有点凉。...
９３年上大学时， 宿舍一哥们有次写信回家要５００元钱， 几天后收到父亲寄来的５０元钱和一封信， 信上说：儿子，你已经上大学了， 连５０元钱都不会写， 还多写了一个０， 今后要好好学习，不要再犯类似的错误。...
还有比这更霸气侧漏的老妈么！ 晚上回家看到我妈正跟一位不认识 的年轻女孩子聊天，看我回来了， 我妈一把把我扯过去说： 来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！ 幸福来的太突然了，措手不及啊。...
一白领剩女４０岁， 还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头 下发现一根自慰棒，大为恼火。 女儿下班回家， 看到老头在一个人喝闷酒， 桌上放着那根自慰棒。 女又羞又气，喊道： 你怎么能乱翻我的房间！ 老头答：我一个人无聊， 叫女婿陪着喝两杯不行吗？...