一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒: 这哥们儿决心戒烟,老婆小瞧他说他不会成功, 于是打赌一个手机加一个ipad。 然后他老婆为了赌注, 每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到...
一个同事让他老婆给他买机票, 今天早上扛着东西直奔机场, 登机的时候人家说是下个月的。 朋友当时怒火万丈,给老婆打电话, 老婆一直不接,就在他将要跳脚的时候 看到手机收到一条短信。 老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。...
那天我在填写一份表格, 当填到结婚日期这一项时卡住了, 刚好老婆在旁边,于是随口问了她, 问完我就后悔了, 结果招来老婆的一顿臭骂, 最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日, 让我好好记住,为了保险起见, 我还是把结婚证翻了出来,打开一看, 是07年,我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。...
老婆在家教育孩子:小狗最爱吃什么? 宝宝:骨头, 老婆:那小鸡最爱吃什么? 宝宝歪着小脑袋正在想, 我贱贱的来了句:小鸡最爱吃木耳!老婆一脸黑线吼: 小鸡今后在也吃不到木耳了。 。 。...
饭后,躺在床上我深情地对怀孕的老婆说: 咱俩都快有宝宝了, 你能不能发自肺腑的 对我说出你从没说的那三个字。 老婆迟钝一下吼道: 刷碗去!我哭,当爹不易啊。 。...
白天二货老婆做错事了, 被我大声说了几句, 晚上老婆不开心了,指着我说: 以后你再这么大声说我, 我就给你点颜色看看, 什么颜色, 绿色!...
刚刚二货老公打电话说在街上, 想买个包送我,一阵狂喜, 老公回来说不知道我喜欢什么款式的, 就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看 豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包 各一个。 现在吃的我都撑了。...
一个陌生女人打来电话,我妻子大声喊到: 老公,老公,老公,你的电话! 然后我说:我听见了,你喊这么多声干啥? 老婆无节操说:我是怕打电话的人不知道。...
男人啊,对女人就得睁一只眼闭一只眼 当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净, 说放开它,让我来至今还在为这句话买单啊, 看样子是得揽这活一辈子了呀!唉, 说多了都是泪啊洗衣服去了...
我们一兄弟特别喜欢去ktv唱歌,你懂得。 结了婚了也不收敛。 他老婆也多少知道一点, 所以经常查岗。 我兄弟经常手机里存一些和 我们这帮哥们儿一起玩的照片, 他老婆一查岗就发一张过去做证, 屡试不爽。 就在昨天,他又如发炮制。 结果收到他老婆回复短信, 请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来...
小两口今逛街,妻子让老公帮拎包, 老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包, 老公果断回一句:我就这点比主席牛B!...
一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:我们去泡她们! 比利时人说:我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手. 法国人说:那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。 法国人接近两个漂亮女孩说:你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。 其中一个女孩说:不知道,选5吧! 法国人高兴地说:太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励! 比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数! 这个女孩说:好,我选8! 比利时人说:非常遗憾,你回答错了,答案是5。 !...
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。 这下好了,我分不出正反面了。 。...
三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家,用枪抵住男女主人。 正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室,反锁门,给911打电话。 他对警察说:请派很多警察来,最好还有士兵。 别忘了战机空中支援!...
二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。 人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所! 这位先生生气地说:我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?...
一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月,船员开始酗酒。 船长决定严肃纪律:我命令,把所有的酒都扔到海里去! 船员都不吭声。 这时后排有人喊:船长说得对!早该把酒扔到海里去! 全体船员异口同声怒斥:这里没你们潜水员说话的份儿!...
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。 第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。 一个月后,德国回函给苏联:恭喜,贵国的马很健康!...
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。 她拿出中国地图问:哪位小朋友能告诉老师这是什么? 只听到有人回答:天气预报。 老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上:这是什么? 所有的小朋友都回答:新闻联播!...
史蒂文森与妻子走在街上,左边来了位金发女郎。 他扭过头去,看得眼睛发直。 妻子问:干什么呢? 史蒂文森说:我睡觉时把脖子给扭了。 这时,右边又来了一位红发女郎,他的头又扭向了右边。 妻子说:又干什么呢? 史蒂文森反驳说:正正脖子也不行吗?...
小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。 无聊极了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。 那男子问道:小姐,您要跳舞吗? 小丽莎连忙站起很有礼貌地说:谢谢,要的。 男土说,那我可以坐坐你的椅子了。...
一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫乔治和母老虎,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人? 女人大声说:不能。 几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。 那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。 几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?...
汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:有件事我一直想告诉你 我知道。 你喜欢我。 什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:就在刚刚,你露馅儿了。...
约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰:你有救生经验吗? 约翰摇摇头。 老板追问道:那你有什么特长? 约翰回答说:我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17...
儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:我做你女朋友,要不要? 见儿子不予回答, 旁边的袁医生不死心地追问:女朋友你都不要啊? 儿子抬起头来,看了袁医生一眼, 用不屑的口气非常响亮地答道:我幼儿园有。...
有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里, 大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。 第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。 。 。 。 。...