白鲢鱼
啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记， 他突然想不起来耿字怎么写了， 就问啦啦，啦啦说耳火， 他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：你才二货呢！ 你们全家都二货！...
有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。 那男生看见女生脸上有一颗饭粒， 温柔的问道：你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？ 女生红着脸说道：不用，就一粒，又不多，我自己来就行了 我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。 于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。 学弟加油吧，学长只能帮你到这了。...
高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。 有一段时间，这货得了网瘾， 每天把课本放在桌子上，再盖一件校服， 装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年， 有天老师点名点到这货，怎么也没动静， 老师急了去他座位叫他， 我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：我操！...
虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 45！46！49！ 虎子也激动地附和一句：100！！ 全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。 后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。...
话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数， 那货就 完 土 死瑞。 背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。 。 。 。...
记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。 有一道选择题不会，想一神计，举手， 老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项。 历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊， 回来小声给我说他们都选的A,你再好好看看。 谢！谢！！啊！！！我就选了A。 。 。...
大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠， 捉是捉到了，却不知道下一步怎么办， 于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子， 青菜甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐， 一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着灰灰， 去一个风景秀丽的河边，埋了...
学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的， 门卫很敬业，没有假条不许出去。 今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去， 再从大门跑了进来。 结果门卫直着就追出去了。 我在门口吃了根冰棍他都没回来。...
一老师在解释奇迹一词时， 举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生说出奇迹。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 另一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 。 。...
语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。 老师说：你回家后根本没背。 林强说：老师我背熟了，可是，我来上学前， 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了， 还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。 老师听完差点就吐了。 。 。...
宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？ 宿舍人说我这有饼干水果什么的。 一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神！...
老师：你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 真是个诚实的好孩子。...
飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币， 然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事， 这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币， 狠狠甩在地上，愤怒地喊道：最看不惯你们这种炫富的人了！...
数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？ 一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。 老师：你给我出去！...
闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多， 其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草， 咱学校却连一颗校草都没有呢！ 另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后， 幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！...
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉， 小明一看里面都是土豆片子， 小明就问给自己打菜的人：师傅。 。 肉呢？ 他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：回锅里去了。 小明：就你话多！！...
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：你敢打人？ ！ 老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 同学一琢磨后来老师就被送去医院了！！！...
老师：你昨天为什么没来？ 学生：感冒了在家，我有请假的！ 老师：那请假条呢？ 学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！...
生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：老鼠的寿命有多长？ 老师，这是一个很难确定的问题啊！小强困惑的说。 有什么难的，只要你听课了就一定能回答！ 那就要看猫什么时候饿了...
大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。 学生：老师我考了多少分？ 老师： 你觉得你能考多少分？ 学生：四五十吧 ？ 老师：你哪来的自信？ 学生：。 。 。 。...
最后一节课，老师让学生讲课。 然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。 坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？ 更坑的是老师来了句：那位女同学呢，站出来表示下！ 然后那女同学就被记旷课了...
隔壁班的班主任挺可爱的。 毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：同学们，这三年来， 不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任， 甚至使我失去了对老师这个职业的信心。 我的女儿还很小，我想好了， 以后就算她做小工，都不能做老师了。...
大学生要期末考试，小张想蒙混过关， 他跟老师说：老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。 老师说：行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？ 啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？ 小张问。 老师说：如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。 。 。...
教授在课堂上提问：不自由，宁为死’这句话是谁说的？ 教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ： 1777年，巴特利·亨利说的。 对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来 而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！ 把日本人干掉！教室后面有人说。 谁，这是谁说的？ 教授忙问。 1945年，杜鲁门总统说的。...
今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。 各种说表现不好啊啊啊。 翻我手机说我处对象。 我妈说你处对象啊儿子。 我很羞涩的说嗯。 我妈说：儿子对，处几个对象啊， 把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。 老师满脸黑线有木有。...