白鲢鱼
小明跟同桌说：我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。 同桌：啊！就你那手机，还切水果？ 小明：可以啊！ 同桌：你那手机连CPU都没有，不卡啊！ 小明：卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！...
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下， 老师进屋，班长起身， 老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住， 三人一看马上一起打打袖口， 单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！ 神反应。 。 。...
小雨有一次把同桌惹毛了， 怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。 给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！...
一个人走进警察局对警长说：警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。 警长皱着眉头说：哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？ 今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。...
一天，一个警察抓住了一个小偷，在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：你在这里等着我，我去那边买包烟就来。 警察说：你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟！！！...
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。 他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。 他将背包一丢，大声喊：谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。 那男子也吓了一跳，不过泄气地说：朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。...
话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：我先来。 这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道都滚蛋，让大爷先来。 这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。 说：都给都老子排好队！...
晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！...
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。 会编程，有团队精神，至少精通两种语言。 均等机会。 」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。 「我不能雇一条狗在公司里做事。 」经理说。 狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。 经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？ 」 那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。 「你有团队精神吗？ 」经理问。 那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。 「我真的不能雇狗做这份工作。 」经理气急败坏地说。 「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。 」 那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。 」...
一日，三人同饮，以河豚下酒。 河豚这东西，肉味道十分鲜美，但是有巨毒。 以致三个人都有点心虚。 正这时，甲吐白沫，倒在地上，怎么也不行。 乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黄龙汤才能解此毒。 他们所说的黄龙汤，其实就是将粪放在瓮中，埋在土中，时间一长，就会变得如同清水。 据说这东西可以解许多的毒。 于是，二人便找来了黄龙汤，给甲灌了下去。 结果还不见醒。 两个人都害怕自己也会这样，于是商量说与其等到毒发再喝，不如在毒发之前就喝。 于是两人个每个人都喝了两碗。 等两个人捏着鼻子喝完，甲也醒了。 甲觉得口中不对味，于是便问二人，二人具实相告。 甲一听，顿时大怒：我患有羊颠疯...
某省乡试，题目引用:昧昧思之；考生误作:妹妹我思之； 阅卷者批曰：哥哥，你错了 。...
夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。 至夜同宿，夫故离开以试之。 妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。 夫曰：此物龌龊，近之何为？ 妻曰：正为龌龊，要把阴水洗他一洗。...
某县衙从来不帮夫人做家务。 有一次夫人生日那天，他心血来潮地对夫人说：你今天不用洗碗碟了。 夫人喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。 县衙回答说：不，你留着明天再洗罢。...
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。 我回避一下。 没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？ 叫仆人痛打一顿，赶走。 乙问：既是好友，为何受辱？ 答：他一贯这样跟我开玩笑的。...
湖北多雪，每逢大雪飘飞之时，知县就会同官员们赏雪吟诗，以附庸风雅。 当时有个国 师姓杨名筠松，很有真才实学，因遭受变乱而隐名埋姓，周游海内，人们不了解他的才能。 他偶尔参加了一次县官的赏雪吟诗宴会，坐在下座。 每人即兴吟诗一首，最后轮到筠松，他 吟诗道：大拳大块满天飞，挺挺筠松被压低；冷笑这般轻薄物，难熔能得几多时。...
妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？ 夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？ 语毕，云雨。 邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？...
某人爱诗，常吟：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。 另一个人听见了，曰：这诗不乍的，照我比差一半。 那你说出来听听四个黄鹂鸣翠柳，两行白鹭上青天。...
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。 先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。...
有两个在讲笑话： A说：我给你讲个笑,保证你能笑 B说：什么笑话? A说：有一个太监说到这他突然不说停住了。 B说：下面呢? A说：没啦!...
旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。 祭祀完后，所用的牲畜、食物可由教官等人分享。 有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊， 舍不得离去。 有人问他为何不走，他答道：我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。...
有一个人去别人家偷东西，把自己的衣服放在地上，去拿东西，摸着黑要把东西到在衣服上，不料衣服被主人拿走，他就大声到喊有贼！谢谢！...
车胤囊荧读书，孙康映雪读书。 一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：出外捉萤火虫去了。 已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：何不读书？ 康曰：我看今日这天不像个下雪的。...
老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。 横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！...
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。 自己大喊：救命呀，有人上吊了！ 这时，路边一人告诉她：你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！...
一人衣软，令其妻浆硬些。 妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。 夫骇问，答曰：浆浆硬好用。...