白鲢鱼
昨天媳妇在梳妆台抽屉 最底层发现了我藏的私房钱， 这２货兴高采烈的跑过来跟我说： 耶！老公快来看，我都忘了什么时 候在梳妆台放了５００块钱了， 哈哈，好开心啊， 晚上我们出去搓一顿！ 尼玛谁说越危险的地方越安全来着。...
一天老公神情严肃的对老婆说： 对不起，我有了一次外遇。 老婆开始有一点惊讶， 不过一会便镇静下来微微一笑说： 没关系，你看四个孩子有哪个像你的。...
老公反季在网上买了件棉袄， 回家试穿感慨： ５９块真值当，穿着太热乎了。 一脸黑线，大哥，今天２５度， 不穿棉袄感觉也有点热。 。 。...
某日，趁老公半睡的时候我问： 你有没有去找过特服。 老公说：没有。 我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！ 老公迷迷糊糊回了句： 每次她们都先去洗澡的， 你先去洗吧。 一巴掌顿时飞过去。 。...
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。 为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。 在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。 事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？ 是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！...
甲：G20是什么意思？ 乙：20国首脑峰会。 甲：G是什么意思啊！？ 乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。...
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。 第二天，她找到卖牛肉的商人论理。 商人坦然地说：我卖的本来就是水牛肉嘛！...
牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么? 一人说：我希望别人说我是个顾家的人。 另一人说：我希望别人说我乐于助人。 第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!’...
玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。 为什么约在那里？ 我问。 第一，那里是大庭广众。 第二，那里是光天化日。 第三，我手里拿着球棒。 她说道。...
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。 到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。 司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？ 是我老婆经历的。...
杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。 两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。 女友奇怪地问：亲爱的，你怎么了? 杰克抹了一把眼泪，说：噢，没什么，只是有些激动。 这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。...
英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ 法国工程师问：要是中途没有碰上呢？ 英国工程师说：那我们就有两条隧道了！...
最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。 然后，德国医生吹牛说：这算不了什么。 我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。 为了不使别人胜过自己，美国医生说：你们这些家伙落后了。 我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。...
有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。 有个顾客实在受不了了，抱怨说：上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？ 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。...
小胖正在减肥中，实在饿得不行了，肚子一直咕咕地叫个不停。 遂哀求妈妈道：妈妈，你看我肚子都叫成这样了，让我吃点东西安慰安慰它吧！ 妈妈：才叫了一声，不是真饿！ 小胖：一直叫个不停，怎么会是一声！ 妈妈：那是你肚子太大了，叫一声后一直有回音！...
小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。 每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌， 结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！ 我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了...
表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕， 各种解释各种开导都没用。 直到他爸揍了他一顿。 。...
有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。 水倒了之后我突然想到生病了得多运动。 于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。 这时爷爷一拍我的小平头：你也病了吧...
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哥哥：做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？ 弟弟：所以妈妈先生了你嘛！...
妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。 妈妈：翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。 翠翠：老师说自己的事情自己做。...
菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。 但又不好意思要，于是灵机一动说：菲菲，我会变戏法。 菲菲：什么戏法？ 丁丁：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。...
儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。 看着他吃的津津有味的样子我就逗他：你有好吃的是不是要和大家分享啊？ 儿子想了想说：我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。 我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了， 就继续逗他：你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？ 儿子很认真的想了想说：那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！...
在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。 他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼， 那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。...
妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题， 先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半， 突然醒悟：上了这小崽子的当了...