白鲢鱼
我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了， 于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？ 他无比神气的说：我亲她了呗。 瞬间全家笑爆了。...
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：爸爸呢？ 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：爸爸在家，你找爸爸做什么？ 我向爸爸要5角钱。 为什么？ 妈妈问道。 在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。 ’ 今天，我数学考了45分。 仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：什么！数学才考45分？ 仔仔得意地说：是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。...
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题， 表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了， 小外甥在那儿气乎乎的说：这能怨我么？ ！遗传基因不好！...
做作业的儿子突然问我：妈妈，应该’怎么造句啊？ 我想了想对他说：这个词能造很多句子， 比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食； 你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔， 朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。 你应该闭嘴了！...
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道：想吃啥自己下楼买去。 只见儿子头也不抬地说道：我得上网，你下去给我随便买点吧～...
去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！ 孩子不吃这套，无奈只好带上他。 进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。...
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。 妈妈说：你们认真考虑过了吗？ 儿子：当然！ 妈妈问：怎么去上学？ 我们都有自己的自行车。 儿子说。 最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？ 儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。 如果她下了蛋，我就把它踩碎！...
某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。 刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： 姑姑，这里不让吸烟。 我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。 结果弟弟又来了句：谁要是吸烟啊，就放狗咬他。...
表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：姐姐漂亮不？ 这家伙满脸讨好地来了一句：漂亮！像孔雀屁股一样！...
当幼师的朋友跟我说，上课的时候， 发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气， 一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了？ ， 她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了。...
一天逗小外甥玩， 问：妈妈是男生还是女生？ 答：妈妈是女生。 问：爸爸是男生还是女生呢？ 答：爸爸是男生。 问：那舅舅呢？ 答：舅舅是畜牲。 我：。 。 。 。...
小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里， 我躺在床上，奶奶问我：圆圆啊？ 烧的怎么样了？ 我记得我当时的回答是：烧的挺好的。 。...
弟，调皮。 一日叫我代妈去开家长会， 老师对弟惊叹：你妈妈怎么这么年轻。 弟答：那是我爸有本事。...
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男， 晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了， 你们谁帮我一下？...
生物课，复习到染色体， 大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：那她是啥性别啊？ 后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。...
儿子：妈妈，这个世界上有鬼吗？ ， 妈妈：傻孩子，当然没有。 儿子：可街上有团火在飘来飘去诶。 妈妈：那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。 儿子：可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。 妈妈：我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。...
超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人， 超超勉强在厕所门口找到一席之地， 这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所， 拍了拍超超的肩膀说：师傅，让一下， 超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒， 转而一想，随即说道：八戒，进去吧。...
笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。 每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。 结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的， 学霸们举手抢答几乎都答错了。 笨笨和一个学渣一句都没翻译， 最后他们两个是最高分，并列第一。...
宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人， 众人皆不信。 宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟， 下面的县都叫旗。 睡觉前卧聊的时候， 宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？ 那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。 瞬间石化了。 。 。...
我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎， 一日与班内一妹子聊天，如下。 老师：你爸爸在哪做生意啊？ 我有空可以去照顾一下他生意。 妹子：我爸爸在殡仪馆工作。 。 。...
一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前， 她似乎感觉到终于有英雄救美了。 她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！...
小学时，老师让我们写作文。 《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》， 《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上， 我们二年级数学老师背我过河这件事。 语文老师生气了， 当着全班同学问我：你们数学老师一共背过你几次？...
甲：我这次考试有一科单科考了三位数？ 乙：多少分？ 甲：111分！ 丙：我考了四位数，10.05分。...
舍友：你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！ 木子：没办法，球鞋太久没洗了。 舍友：那你不会去洗脚？ 木子：洗了就没效果了。 舍友：有什么效果？ 木子：能为人民服务的效果？ 舍友：啥？ 用你的臭脚？ 木子：对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！ 舍友：先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！...
语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁， 全班哄笑，语文老师问：怎么了？ B见A被吵醒，于是说：我是提醒后面的同学不要睡觉了。 全班大笑。 不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君， B喝道：关我屁事！全班暴笑。...