白鲢鱼
大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：老师，你透露一点必考题。 老师严肃地说：不行！我泄露了考题要受处分。 小明幽幽地说：我不为难老师，但你得透露所有的不考题。...
初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。 一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。 老师奇怪，问他你这学的什么叫？ 这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠.........
高中时晚自习打扑克， 班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排， 班主任问打扑克谁输了站出来！ 于是输了的童鞋站出来了， 只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：看你学习不行，打扑克还混个老末！...
一舍友在吹牛，说道：我的凉鞋是贝克汉姆同款的， 短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的， 背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。 可是，舍友们看了之后， 异口同声地说道：你，一看就是跟王宝强同款的。 。 。...
同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐， 是为了让儿子跟我学，提高成绩。 没想到， 过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了， 而且调到后面两排去了。 我纳闷，但没敢问老师。 老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好， 还让我的成绩下降了。 所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。...
初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓， 第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会， 然后问：衣服翻墙蹭脏的？ 室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：你这大半夜穿白衣服翻墙， 这智商你还去上网？ 老师当时凌乱了...
老师布置作业：同学们，今天作业多不多啊？ 多！！！ 再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！ 第二天 同学们，今天作业多不多啊？ 不多！（各种胆战心惊） 好的，那就给你们多布置一点吧！！ 学生：...
一学弟和大三学姐聊天， 学弟：学姐，借我1000块钱！ 学姐：怎么从我借钱阿！ 学弟：你肯定很有钱阿！ 学姐：为什么？ 学弟：女大三，抱金砖阿！ 学姐：...滚！...
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习，看单词看到husband有点印象又不确切， 就拿单词问同桌：老婆？ 不是，老公。 我总觉得是老婆的意思， 就和她犟上了：老婆！ 她也不甘示弱：老公！ 老婆！ 老公！声音越大。 喊了2分钟，发现教室忽然很安静。...
上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼， 一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。 后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。 老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所， 全班同学怎么样，大家都懂得！...
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？ 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。 。 。...
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：今天天气不错， 我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然， 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。 天啊！她竟然是我的语文老师！——老师给的评语：这个星期你站着上课。...
一次数学课，我没认真听讲。 老师快过来了， 我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？ 那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我~ 我又一次小声的问：擦！哪一页？ ！ 然后~他告诉我：我伤害了你~~。 我勒个去！当我是在和他对歌吗？...
语文课上，老师：我们中国汉字书写起来比较麻烦， 所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？ 同学：晨光。 老师：那清晨的山峰呢？ 同学：晨山。 这时，角落里一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么啊？...
选修课结课，老师是一个老教授，下课时， 大家都让教授讲两句，教授各种推辞， 最后说：讨厌，那我就讲两句。 然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。 。 。 。...
英语课，课文是说美式足球的。 老师正儿八经的说大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的 一同学马上插了一句，羽毛球不是圆的啊？ ！。 搞得英语老师满脸黑线头。...
英语老师为了让大家安静听讲， 在课堂上一本正经地说教道：在其他人都很安静的时候， 还在一直不停讲话的那个人是最笨的！ 效果很好，全班更加寂静了...
高中数学考试，一二货同学知道没有希望了， 心想算了，把答题卡的姓名写了东方必败， 反正是看学号确定学生的。 哪知这次答题卡不是机读。 发卷子时，数学老师把卷子发完了， 同学心想：怎么没有我？ 然后就听到老师幽幽地叫：东～方～必～败！ 全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来...
高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。 班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。 我说不臭啊。 班主任说我在门外都闻到了。 赶紧穿上别影响别人学习。 毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。...
一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？ 证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。...
有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了， 我班同学就说：老师你讲错了！ 他来了一句：这位同学很好， 我故意讲错就是看看你们认真听了没有！...
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：你出了什么事？ 醉汉边抹鼻子边说：我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！ 警察过去一看原来墙角的水龙头没关。...
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。 法官问道：为什么你要偷人家的表？ 小贼想了一会：我不过想知道时间罢了。 法官说：时间么？ 一年零两个月有期徒刑。...
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。 他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？ 随从的人告诉他：因为天冷发抖。 他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？...
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说：我是老鹰里面吸毒的。 乌鸦说：我是孔雀里面烧锅炉的。 鹦鹉说：我是燕子里面坐台的。 这时一旁的烤鸭发话了：你们算个屁！老子是自焚的！...