白鲢鱼
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。 一人：唉！羊的衣服真难脱。 另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。...
一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？ 主人不解便问：喝酒要米做甚么？ 客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！...
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！...
有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？ 他从从容容地答道：快点儿走有啥用？ 前面也有雨嘛！...
某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。 可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。 车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。 厂长急得大汗直冒，直催着修理员。 修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！...
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ 小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？ 老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。 明明是四个人在打球，他却硬说是双打。 他少数了一半，这不是不识数是啥？...
我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。 一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？ 经理曰：那你自杀啊！ 同事： （冒汗）后经解释为：自己杀毒。...
一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什麽你们家的狗是上下摇摆？ 友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。...
唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什么，变着花样儿活。 有一天他对门僧圣刚说：烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。 后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。 起义队伍刚撤走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。 饭是糙米饭，盛在一个土杯子里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。 门僧圣刚打趣道：这可不是用炼炭做出来的饭埃那土豪一听，很是羞愧，一句话也说不出来。...
有两个人在路上碰见，互相骂了起来。 甲说：你欺心。 乙说：你欺心。 甲说：你没天理。 乙说：你没天理。 过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！ 学生问道：他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？ 先生说：说心说理，不是讲学是什么？ 学生说：既然是讲学，为什么互相对骂？ 先生说：你看如今的道学辈，哪个是和睦的？...
一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。 其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：你是怎么了？ 老人回答：未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？...
一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷 花一朵，以为记号。 年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。 因大怒，欲责治之。 妻曰：汝自差了，是物可画，为何独拣 了荷花？ 岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好 歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我 何干！...
这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者，国王去世后，王国以她的名义统治，而其实她只是一个傀儡。...
师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴 读。 主曰：甚好。 师归谓其子曰：明岁带你就学，我已在 东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。 因写被、饭、父三字，令其熟记，以备问对。 及到馆后，主人连 试数字，无一知者。 师曰：小儿怕生，待我写来，自然会 识。 随写被字问之，子竟茫然。 师曰：你床上盖的是甚 么？ 答曰：草荐。 师又写饭字与认，亦不答。 曰：你 家中吃的爪什么？ 曰：麦粞。 又写父字与识，子曰：不知。 师忿怒曰：你娘在家，同何何人睡？ 答曰：叔 叔。...
从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到。 这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。 他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。 你不晓得，那是找不到的，死了老婆的人毫无悲哀地说.她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着于，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。...
人家请一馆师，书房逼近内室。 一日课徒，读譬如四时 之错行句，注曰：错，犹迭也。 东家母听见，慎其有意戏 狎，诉于主人。 主人不通书解，怒欲逐之。 师曰：书义如此， 汝自不解耳，我何罪焉？ 遂迁馆于厅楼，以避啰唣。 一日， 东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。 不意淋在 妻妾头上，复诉于主人。 主因思前次孟浪怪他，今番定须考证 书中有何出典。 乃左右翻释，忽大悟曰：原来在此，不然， 几被汝等所误矣。 问：有何凭据？ 主曰：施施从外来， 骄（音同浇）其妻妾。...
有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。 听琴者中，只有一个人坚持到了最后。 琴师非常高兴，自鸣得意地说：太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。 这人听了，扑哧一笑，讥刺道：先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。...
一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。 友即指而问曰：闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教士曰： 愿闻。 友出题曰：城北两只病马。 士即对曰：江南一 个村牛。...
明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。 中贵曰：我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。 陈全想了想说：屁。 中贵问：怎麽讲？ 陈全回答：放也由公公，不放也由公公。 中贵大笑不止，遂释之。...
一师携子赴馆，至中途，见卖汤圆者，指问其父曰：爹， 此是何物？ 父怒其不争气，回曰：卵子。 及到馆，主家设 酒款待，菜中有用腐皮做浇头者。 子拍掌大笑曰：他家卵子， 竟不值得拿来请人，好笑一派都用着卵脟皮了。...
古时候一个姓张的，某日他和心仪已久的一个姑娘单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，姑娘叫了一句张郎，他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，姑娘说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！...
一师值清明放学，率徒郊外踏青。 师在前行，偶撒一屁，徒 曰：先生，清明鬼叫了。 先生曰：放狗屁！少顷，大雨 倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。 徒又指谓先生曰：这 像是个乌龟。 师曰：是瓦（音同我）...
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。 他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。 从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。 皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。 他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成 了。 在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。 他说：嫂子，今天就要为你树立牌坊了。 树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我， 还得抄咱的家，祸灭九族哇。 他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。 他接着说：嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。 嫂子你看得放多少合适？ 他嫂子听后， 打了个咳声说：他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！...
馆中二徒，一聪俊，一呆笨。 师出夜课，适庭中栽有梅 树，即指曰：老梅。 一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。 师 曰：善。 又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。 师以其对 得胡说，怒挞其首。 徒哭曰：他小柏（音同伯）不打，倒来打阿 爹。...
上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。 其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。 一日，其兴复发，正作事，忽被 蜈蚣箝住阳物，师恐甚。 岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！...