白鲢鱼
今天和二货媳妇儿煲电话粥， １１点多了她突然说到：皇上， 臣妾身体不适，先行告退了， 今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了， 回到：朕就你一个爱妃啊二货媳 妇儿淡淡的冒出一句： 不是还有左贵人和右贵人嘛， 他们可是陪了皇上２０多年了。 。...
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山， 回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物， 走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨都怪你，害得人家腿软！ 商场周围的人用邪恶的眼神看着我。...
当你老婆问你你是不是又喝了酒的时候， 没有！是正确的答案。 没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻 是错误的答案。...
盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。 坐在一旁的乔布斯不屑一顾：切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！ 扎克伯格听了，淡定回道：你们敢不要face吗？...
跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说， 带上你的东西给我滚！哥急中生智， 弯腰抱起老婆就朝门外走， 老婆气急了，大喊，放下我， 我不是东西和解...
约翰：我的爱好是喝酒和旅行。 吉姆：你爱去什么地方旅行？ 约翰：世界各国的酒吧。...
大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：鼻子太大了。 于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。 领导吃完灰点头道：不错，这次看起来好多了。...
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：你的信超重了，请再贴一张邮票。 那不是更重了吗！琼斯说。...
黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？ 好极了。 他回答。 打到些什么？ 有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。 二十只！你瞎说。 那么就算十只好了。 算了吧，别扯谎了。 起码有六只。 我还是不相信。 你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。 别胡说了，一只也没有。 我真要生气了。 你为什么一点道理也不讲？ 至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？...
约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。 约翰答应了。 两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： 您按我说的做了吗？ 做了。 约翰回答，您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！...
一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。 突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。 谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：这颗花生是我的了！。 另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。 谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？ 原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。 其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，哼，不愧是谗嘴猫！...
亨利向一个凶杀指导者请教：怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。 这有什么困难呢？ 那位指导者说，让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。 这使不得！亨利为难地说。 不忍心下手么？ 不，在家里洗衣，做饭的是我！...
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖？ 美国人愤怒的喊道。 老人小声的说：它不可能游过大西洋。...
为了让儿子专心学习，我和他约法三章， 第一，每天看电视不超过半小时； 第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏； 第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。 过了一小会儿，儿子开口了：等你们老了，我也得和你们约法三章， 每天看电视不能超过半小时； 每天上网不能超过半小时； 每天出去跟别的老人玩不能超过半小时...
一天,琼斯请哈莉特吃饭,用的都是银的餐具很讲究。 哈莉特在吃饭的过程中发现琼斯的管家和琼斯好象关系不一般。 琼斯看出来了,就说道：你不要怀疑我和管家的关系，我们就是普通的主仆关系没有别的。 餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和琼斯说：是不是哈莉特偷走了？ 于是琼斯给哈莉特写信说：我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办？ 哈莉特回信说：我没有说你和你的管家有什么关系，但是我也没说你门没有什么关系。 如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!...
那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。 过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。 大爷逗他：那你给我多少啊? 小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！...
今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我：妈妈，什么是继母啊？ 我说就是后妈。 看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。...
昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。 当时想，他今天怎么变得这么上进？ 检查完告诉他都对了， 问：怎么这么努力？ 他说：明儿早上同学要抄，一人5元， 一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。...
我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。 一共十七块钱。 她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。 外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。 对方死也不承认，非要外甥女证明。 外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！ 霸气外露啊有没有！...
昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。 好多同学也是海归。 我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头， 惊天动地的说：昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！ 说完又低头狂吃全场冷了有木有。...
昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包， 里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。 我哥问：你攒这么多钱干什么啊？ 侄子说：怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。...
五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人， 我当王子她当睡美人躺沙发上。 当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候， 她突然睁开眼手作捂心状说道啊！这么丑的王子也敢亲我！ 然后她就蹦哒着跑开了..........
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架， 一小孩说我爸爸开的是凯美瑞， 另一小孩说我爸爸开的是宝马， 我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风， 结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字， 你的只有两个字，开的什么破车？...
我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱， 等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。 组长二十，学习委员二十，班长二十， 从此以后准备不再写作业了...
小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分， 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气， 就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来， 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵， 小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！ 在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！...