白鲢鱼
二货问：会看手像吗？ 新同学摇头：不会。 二货又问：学习上，有不懂的吗？ 新同学又摇头：没有。 二货接着问：懂时装，化妆品吗？ 新同学直摇头。 我去个勒。 二货大叫：你拿什么去跟女生搭讪？...
大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)， 是经常吵架但关系特铁的那种， 有一天不知道什么事两人吵起来了， 胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？ 大脑被驴踢残了吧你......。 瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？ 接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！...
上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊， 洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了， 等老师已经讲了大概5分钟的时间了， 二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室， 直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我， 你们把我锁门外了。 全班爆笑！...
明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上， 一胖妹纸说看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！ 胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～...
同学A把同班的同学B打了。 老师问A同学：你为什么打人？ A说是同学C让他打的。 老师怒道：让你打你就打，让你去死你去不去啊？ A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。 。 。 老师愣了一下，急忙把班长叫来：你快去看看A同学干什么去了。 。 。...
一次快上课了，大家都急着往教室跑， 胖胖跑的慢在后面一点，因为当时只顾埋头跑了， 楼梯拐角时真好看到一个人影， 习惯性地在他PP上大力一拍快上课了，还不赶紧的！’’ 说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师， 他当时那表情，想shi的心都有了！...
我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好， 凶不起来 有一次她在课上跟我们说：这一次的作业， 明天中午12点前必须交上来！ 否则 我们正惊讶她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：否则你们就晚修交上来！...
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。 特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。 没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：这个兄弟，你太有脾气了！ 居然敢抽烟进学校。 你叫什么名字，我们以后都跟着你！ 我回答道：我叫老师！ 他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！...
一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作， 他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：筋斗云。...
生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：这以前啊， 有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉， 一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就 这时一同学打岔道：老师，那只狼不就是小灰灰吗？...
看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了， 学弟一脸关心地说：我背着你吧。 学妹羞涩地说：不要人家另一只脚还好好的。 我听到这里，想起了以往不堪回首的经历。 于是上前一个双云掌把学弟推开， 然后对着学妹另一只脚一通乱踩。 踏着凌波微步飘然而去。 加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！...
一天，老师叫小铭上来读作文， 只见小铭高声读到：我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈， 她总是带着慈祥的脸 不对，应该是慈祥的微笑。 老师赶紧纠正道。 小铭修改好作文，又从读到：我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈， 她总是带着慈祥的脸微笑 不要脸，不要脸！！！老师大叫。...
有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。 突然老师问我：西红柿是蔬菜还是水果？ 晕，我怎么知道，随便猜一个吧：嗯，水果 老师的声音高了几度：什么？ 好在我机灵，赶紧见风使舵：是蔬菜，蔬菜！ 老师终于忍无可忍了：我是叫你中译英！......
老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课， 让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！ (热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！ (掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。...
历史老师：我们来理一下抗日战争。 首先是九一八事变，然后发生了什么？ 全班思考状，历史老师：当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海， 遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛...
一次数学课，老师问：一副扑克54张， 其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？ 话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。 当时我就凌乱了。 。 。 。 。...
老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋， 老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：我想让你知道，惩罚， 对你来说未必不是一种好事。 是的。 老师。 孩子淡定地说道：如果让我站在空调下，我会很乐意！...
小马去表弟学校玩，看见一条银河路， 说：银河路？ 搞得天上人间一样。 表弟：可不是，路这边是男生宿舍群， 称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。 小马：学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。 表弟指着一妇女说：那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。...
我们是理科班，一次上历史课。 老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。 等了一会终于有人举手，答:春节联欢晚会! 于是乎，响起雷鸣般掌声。 老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了， 你无非是在我伤口上撒盐吧。 自习吧!...
上课的时候，老师问学生的志愿， 结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。 只有一学生立志做一名志愿者。 老师对这位学生刮目相看， 问他为什么？ 他答道：老师，您想，要是当一名自（志）愿者， 是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？...
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。 警察问到：你在干什么？ 河里是什么东西？ 小偷说：那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。...
在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？ 这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。...
邮政时代：见信如见面，此致敬礼。 电话时代：你找谁呀？ 他人不在。 呼机时代：速回电话！生日快乐。 手机时代：你是哪位？ 打错了。 网络时代：你是谁？ 男的女的？ 后网络时代：有人吗？ 你是人吗？...
一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。 大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下一小碗。...
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？ 对不起！ 如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！...