白鲢鱼
一人十分吝啬，请客这类事是从来没有的。 一日，他的仆人提了一篮碗去河边洗。 正好被一个人看见，那人便问：是不是你家主人终于请客了呀？ 仆人答道：要我家老爷请客，那非等到下辈子不可。 不巧，这话被那吝啬鬼知道了，于是大骂那仆人，说：谁叫你先替我许下了！...
某工厂举行了一次知识测验。 答题中有一题：什么是文房四宝。 这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。 其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。...
一天小和尚问老和尚：师傅，为什么歌里在唱，女人是老虎，女人很凶吗？ 老和尚说道：当然了。 一次小和尚下山，两天没回来，第三天才回来。 老和尚着急地问他：这两天你去那里了？ 小和尚说，这两天我和老虎在一起。 老和尚说问，那老虎有没有伤你。 小和尚天真地说：没有，那老虎不但不凶，而且还很温柔呢？...
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？ 另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。...
某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。 他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。 他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。 他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有送死’的东西！ 一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。...
喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？ 我想给鱼喂点开胃药。 这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。...
有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。 一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。 老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。 小公鸡欣然同意。 两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。 突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。 这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！...
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。 乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。...
一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 三天、捷克人想了想，回答说：随便。 四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？...
卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等...
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。 状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？...
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。 这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。 当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？ 精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。 小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？ 此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！...
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。...
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。 雇主问：那几位呢？ 回答说：他们都在忙。 这时只听那新砌的墙。 外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。...
一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。 十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。 那人感到奇怪：怎么可能呢？ 十年前你就说过你四十岁了。 辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。...
顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。 售货员：别人都要大的，你为什么要小的？ 顾客：我是卖煎饼的。...
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。 富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！...
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。 这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。 这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！...
有人问听子说：对哥哥怎样称呼？ 听子说：称家兄。 这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。 过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。 年后客人来，问道：您兄长在何处？ 此人忙往墙上看，已不见了。 便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！...
有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？ 上帝回答道：只意味着一分钟罢了。 万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？ 仅仅意味着一个小钱罢了。 慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！ 好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！...
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。 第三个问：马是什么东西？...
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。 售票员奇怪地问：怎么买半张票？ 约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。...
张三胆小且迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。 张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。...
小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？ 1000美元。 小姐说。 小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。 他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？ 小姐看着他，小声地说：三声口哨。...
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。 用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。...