白鲢鱼
有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：这就是昨天教你的一’字呵！ 男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，一’字就长成这么大啦！...
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。 席间，主人把一位钢琴家介绍给他。 钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。...
有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。 朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。 主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？...
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶？ 旅行者问。 是的，先生。 黑人回答。 然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？ 不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。...
有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。 于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。 他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。 可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。 他 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。 可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。 他 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。 考察团...
一日，一架飞机飞过一个精神病医院 突见驾驶员大笑 空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？ 只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的...
从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。 其父问道：他打的你哪一边脸？ 左边。 她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。 你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。...
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。 李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。 老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。 李太太听了颇不服气：这话怎么说？ 都是一样嘛！ 李先生笑着说：你何必认真呢？ 反正老三听不懂嘛。...
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。 其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？ 你看看就知道。 他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。 吉米回答，是，先生，我马上就去。 就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。 接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。 而比利回答，是，先生，我马上就去。 就跑回家了。 看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！ 稍后，两个司机在街上相遇。 吉米对比利说，耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？ 汽车展示区根本没开！ 比利回答，你认为他笨吗？ 我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！...
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。 她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。 孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。...
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。 律师问：你们的婚姻有基础吗？ 哦，有的。 我们大约有四分之三英亩地。 女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？ 没有。 我们的车坏了，得送去修。 女人很快回答。 那么你为什么要提出离婚呢？ 律师费解地问。 哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。 律师恍然大悟。...
我的傻兄弟有了他的第四个孩子。 在孩子的出生证明上他写道： 母亲：英国人； 父亲：英国人； 孩子：中国人。 父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？ 嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！...
街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？ 只要是牲口，都有奖!...
有一个人的自行车被偷了，他很生气。 第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。 于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！ 下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！...
小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！...
市长夫人的妒嫉心很重。 在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。 她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。 她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。 市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！ 啊？ 你这是干什么？ 年轻姑娘莫名其妙地问。 你亲亲热热写我丈夫的名字。 气死我了！...
三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。 渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。 我们没有钓鱼执照。 一个醉汉答道。 你们若在此钓鱼，就得有执照。 渔猎管理人说。 但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。 我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收集河底的碎铁片。 渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。 我不知道有哪条法律禁止你们这样做。 把所有你们要的碎铁片拿走吧。 渔猎管理人说着，便离开了。 渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。 真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？...
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。 席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。 他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。 众人哑然。 回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？ 谁都知道，莎士比亚不是酒。 而是一种奶酪。...
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 啊，我亲爱的朋友，您出事了？ 还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？ 因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！...
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：伤到什么程度？ 母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：那么以前能举多高？ 母亲说：能举过头顶。 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。...
两个人在酒吧间喝酒。 甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。 乙认为这不可能，于是欣然同意。 甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。 甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。 乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。 这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。...
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。...
有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀 才，与以五子。 鬼吏禀曰：此人罪重，不应如此善遣。 王笑 曰：正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活 累杀他罢了。...
儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰： 汝父在此，为何不拜？ 妓即下拜云：我你爷，看你这等 蹭蹬，何时得出学门！...
一秀士新娶，夜分就寝，问于新妇曰：吾欲云雨，不知娘尊意允否？ 新人曰：官人从心所欲。 士曰：既蒙俯 允，请娘子展股开肱，学生无礼又无礼矣。 及举事，新妇曰： 痛哉，痛哉！秀才曰：徐徐而进之，浑身通泰矣。...