白鲢鱼
约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。 于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：兄弟，有什么可烦的？ 像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。 男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。 出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。 等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。 今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。...
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。 生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。 律师说：那还有二十万元呢？ 老姑婆说：这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：四天后再来接我，她决定丧事从简了！...
学生给老师送礼物。 查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。 老师：是香槟？ 查理：不是。 白兰地？ 不是。 最后，老师说：我不尝了，你说你带了什么？ 查理小声说：一只小狗！...
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。 他挑了一只红苹果递给她说：请夫人品尝一下这只禁果吧！ 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。...
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。 必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。 克罗托纳接着说：商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。...
汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。 只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。 这时，一个男人走上前来，说：先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？ 汤姆摇摇头。 那个男人得意地说：我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。 当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。 太妙了！汤姆赞叹道：是部落长老教给你的吗？ 不是，男人说道：我是从电视上的探索频道看来的。...
朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。 那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了， 就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。 然后各种安抚终于出门了， 下楼她儿子说了句：妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！...
妈妈：宝贝，睡吧 孩子：不行，你先给我讲故事！ 妈妈：从前有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿 孩子：妈妈，我要睡了，你走吧...
姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。 别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。 这货每次挨揍都大喊：求求你们放我一条生路吧！ 打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！ 然后每次都把他爹妈逗乐了。...
孩子：妈妈什么叫度蜜月？ 妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。 孩子：我去了么？ 妈妈：当然去了！ 孩子：我怎么不知道？ 妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。...
茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。 有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下， 小姨来把孩子哄睡着以后就走了。 孩子一起来不见小姨，先是哭个不停， 过了一会突然安静下来对茉莉说： 姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。...
班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。 美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。 上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：姐啊！我实在憋不了了！ 然后指着肥肥接着说：他脚太臭了！...
一个孩子考试总考不好， 他爷爷说：你考100分就送你礼物！ 过了几天，下午放学了， 他拉着爷爷的手说：我考了100分，您给我什么礼物？ 爷爷说：要什么给什么！ 汉堡、炸鸡、橙汁我全要！小孩子说。 进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。 他不一会儿就吃完了。 咦？ 你平常考试都不好，今天怎么考这么好？ 爷爷问。 孩子回答：语文60分，数学40分，您说我容易吗？...
今天强子去人民商场购物， 看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：我要吃方便面！ 他妈妈说不，于是他立马哭着说：我要吃方便面！ 他妈妈看了他一眼说道：方便面是小日本产的。 只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：那我不吃了。...
女儿小时候，一般家人朋友都问：宝贝今年几岁啦？ 女儿会说：我两岁了。 可是有一天妈妈带女儿上公园玩， 有个奶奶问她：小朋友今年多大啦？ 女儿想了想， 就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比， 然后认真地说：就这么大。...
本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠， 个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移， 这货一直怀恨在心，大概3分钟前， 姐夫给小外甥换纸尿裤时， 熊孩子一把夺过按在姐夫脸上， 怒吼道：你个骗子！说好只爱我一个人的！ 然后把自己锁在卫生间不出来了......
有一次，10点了，女儿还在看电视 妈妈催她去睡觉 这孩子说： 我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉...
小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：小姨， 要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？ 小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。...
昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个淼字。 席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题， 教授非常肯定地说：此子命里五行缺水，固谓淼。 这时，小正太很天真地打断教授的话问：嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？...
妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。 刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。 妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么， 妈妈说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。 她眼泪汪汪地沉默了会， 可怜兮兮地对妈妈说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！...
一天，一哥们问二蛋相机有什么用， 二蛋理所当然的回答：还用说，照相用的。 可那哥们说：不，你看我儿子用相机干嘛， 把同学的答案拍了后，慢慢抄！...
有一次儿子哭闹要买一个玩具， 妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说： 玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。 儿子就默默的把玩具放了回去...
公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。 妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。...
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了， 妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下， 儿子说：妈妈，我们换换位吧？ 为什么啊？ 我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！...
前几天去参加一朋友的婚礼， 主持人问1个10岁的小朋友说：你有什么祝福的话送给他们吗？ 小朋友说：祝他们早生贵子， 主持人又接着问：怎么才能有小宝宝呀？ 小朋友说：每天回去晚上加班加点呀！...