白鲢鱼
课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。 结果角落了传来了一个奇葩的声音：那他们吃火锅么？ 顿时飞来了一个黑板擦！...
高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！ 中午此女的对象买饭给她， 此女想到老师说她处对象的问题很难过， 说我不吃，老师叫我谈话了， 她男朋友来了一句：咋了？ 老师说你胖了？...
有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥快保护师傅，有妖怪。 老师果断回了一句：八戒莫慌。 顿时教室里春意盎然。...
高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐， 对于我们这群只会28个字母的学渣来说， 考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。 有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。 我只能说总结得真是精辟！！！！...
我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。 某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长， 此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长， 班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：题在哪儿呐？ 身后同学答道：我靠，近视度数太高了！...
同学：你确定这是对的？ 甲：废话。 同学：真的？ 甲：我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。 同学：哦，相信你，那我抄上了啊。 〔他把答案抄在了试卷上〕 甲：但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。...
朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。 第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少， 教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子， 结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽...
一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口， 大喊一声：阿姨！ 阿姨抬头，温柔一笑：有什么事就说。 此货猥琐而腼腆的笑了笑：你懂得！ 阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：我又不是你妈，懂个屁！！！...
语文老师对同学们说：晨读有很多好处， 其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经， 有利于大脑神经发育，增强记忆力！ 同学小明站起来：那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经， 吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？...
小北：木子，你们的监考老师严不严呀？ 木子：不严，他一发完考卷就睡，睡到交卷！ 小北：那不是很好作弊？ 木子：是呀，天赐良机！ 小北：那你抄了很多吧？ 木子：错，我一点都没抄！ 小北：怎么回事？ 木子：我看监考老师睡觉，莫名的自己居然也睡着了！ 而且还睡到比老师晚！结果就交了白卷...
大学开学的时候， 记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？ 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了？ 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了， 我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。...
法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？ 你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！...
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语， 说如果哪个单词实在不会就只写上汉语， 与英语一窍不通的我被叫上黑板提写， 被提了十个单词.然后我写了十个汉词，默默回座位 结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字...
有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。 这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。 可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问："那位太太是谁？ 男人说：那是我太太。 那那位先生呢? 男人大笑：您喝醉了吗？ ！那不是我吗？ ！...
奥地利维也纳有位小偷被抓获 法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？ 小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。...
一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。 售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。...
两个男人在酒吧里。 一个说：你知道啤酒里面有雌性激素吗？ 另一个说：天啊！是吗？ 是的，那个人说， 假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。...
公狗和公蛙小时是好友。 多年后重见。 公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。 连公的都不放过。 把你的肚子搞大了。 公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。...
曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。 有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？ 大象会看到你的。 你真的很笨。 蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。...
两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。 乙认为音乐也是不可缺少的。 甲不同意，要乙举例说明。 乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。 你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。 乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。 等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。...
有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!...
贝尔被人称为最乐观的人。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。 贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！ 没关系，它们都会游泳。 你的麦子也淹光了。 没关系，今年反正是歉收年。 哎呀，水淹到你家的窗户了！ 太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！...
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：好看吗？ 我说：好看。 喜欢吗？ 不喜欢。 什么？ 飘渺妹妹柳眉倒竖。 脱起来很麻烦。...
儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？ 父亲：不知道。 为什么呢？ 儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！...
一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗? 吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东. 吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了. 陈问你爸在家吗? 儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么时候回来. 还早就回来,晚了就同和尚睡觉了. 陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的. 第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗? 我妈不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么时候回来. 还早就回来.晚了就同和尚睡觉了????????????? 天下真的会有这样呆的人....