白鲢鱼
昨天拿到了新手机自拍了一下， 然后很沮丧，就跟老公说： 我自己自拍，发现今天的自己好丑， 可以说是丑得不忍直视了啊！ 老公温柔的看着我说：宝贝， 我不允许你这么说你自己， 你可不是只有今天才丑的呀！！！...
八个月的儿子比较黏我， 我上个卫生间边哭边爬着就追来了， 老公走过来，抱起儿子说： 看你个没出息样儿， 打小就离不开个女人，以后怎么混！ 我顿时凌乱了。 。...
老公出差一个月刚回来， 老婆高兴的做了几道菜给老公吃， 老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋， 凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。 老公：怎么都是黄瓜啊？ 老婆：你回来了，我就不需要它们了！...
老公对老婆的说：我想从后面上。 老婆：不行，从前面来吧。 老公：从前面太累了，还是从后面吧。 老婆：人家不习惯从后面上。 老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。...
老公：进了吗？ 老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！ 老公：再等一下！ 老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！ 老公：很爽吧！ 老婆激动的说：总算没让我失望， 看巴西球队踢球就是爽啊。...
老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说： 你忘了我们当初的海誓山盟了吗？ 老婆哭着跟老公解释：我是爱你的， 但是看你为了这个家赚 钱没白天黑夜的，我心疼啊！ 我跟他已经分手了。 老公听了感动的抱着老婆说： 那你在找个大款吧！...
老婆：老公你看我可爱吗？ 老公：说真话还是假话？ 老婆：（思考了片刻）说假话吧～ 老公：不可爱！ 老婆：（开心中）那你说真话吧！ 老公：真不可爱！！！ 结果是那货挨了一顿打！...
老婆：老公，我们结婚会幸福吗？ 老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐...
我和我媳妇聊天，老公， 你喜欢现在的我，还是刚开始的我。 现在的你。 那你那个时候为 什么还要追我啊？ 饥不择食。 之后，没有之后了。 不说了，长春外面挺冷的。 冻手。...
在大街上经常看到长得很不搭配的情侣， 不是男的丑就是女的丑， 每每这样妻子就会说上一句， 好白菜都让猪给拱了， 那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？ 丈夫答：互相拱...
邻居ＸＸＯＯ，那女的叫了一夜 次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的： 你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！ 那屌毛看了一夜的鬼片， 吓死老娘了！...
老婆问老公：你说说看， 我像是４０岁的女人吗？ 老公说：不像。 老婆开心了， 又问：真的啊？ 老公说：是呀， 现在不像，以前很像。...
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！ 要省钱！ 老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！ 这样起码我能知道钱花在哪儿了！...
妈妈手机壁纸换了几百次了， 爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸 妈妈说：会不会看腻？ 爸爸说：不会 妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的 爸爸说：不知道换什么。 妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了 爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照 妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我？ 爸爸说：可以控制玩手机的欲望！...
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。 因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。 再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。...
老婆下班回到家对我说 今天被一个男人尾随了， 我问那男的帅不，老婆说很帅 看着老婆脸上激动的神色， 我脑抽的问了句： 你是戴着口罩出门的吧。...
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。 父亲回信说：亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。...
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。 邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。 他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：我真无用，把您的沙锅给砸了。 不过我现在已给您买来一个新的。 不料对方却一脸不高兴地说，一个新沙锅，不！您知道一个新沙锅得吸多少油？ 我那个旧的可是早已吸足了油哟！...
妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。 可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。 小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪，便问她：发生了什么事？ 我认为你应当感到高兴才对。 小丽莎沮丧地说：太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。...
杰克，听说你离婚了？ 是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。 怎么这么快呢？ 后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。...
杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：咱们班的教授都比我小呢。 是吗？ 比尔乐观地说，不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。 杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。...
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。 她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁 怎么？ 我认识根德先生。 站在一旁的一个警察说，他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相 是呀，根德太太说，不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。...
某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。 一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。 土著回答，每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！...
一天，迈克对托尼说：我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。 托尼听了以后，十分羡慕，央求道：你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？ 迈克微笑着说：你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。...
小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少， 舅舅答5.0,5.0。 然后他得意的说他是5.0,5.2。 舅舅就随便敷衍他说：比我厉害比我厉害！ 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表： 身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了...