白鲢鱼
上学的时候高中部篮球比赛。 一个班有个神射手，投10个能进8个。 但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：傻逼！传王叉叉啊！ 随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。 在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：就差一点了！ 再投一个就进了！自此了解这个世界。 。...
初中上体育课，那天生病， 我本来想把请假条给体育老师 结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。 我还没反应过来，说了句：我请个假。 老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧...
暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。 可惜密码只对另一个人开放。...
有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！...
语文课堂。 老师点名批评那些没有交日记的学生。 老师：小新，你这是第三次没有交日记了？ 你就对生活没有一点值得留恋的东西？ 小新：老师，我有！ 老师：那你说说？ 小新：上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？...
大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息， 围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立， 坦然对大家说：我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！ 然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱...
一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。 在街上他被一位警察拦住了。 警察抓住他的肩膀。 住手！布朗抗议道，我犯了什么法？ 我当然不知道你干了什么。 警察回答，不过请你告诉我，为什么一大群人跟着你？...
一个老囚犯，问新来的犯人说：伙计你犯的是什么罪呀？ 哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。 什么？ 12只鱼就判了12年呀？ 我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！...
有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去 醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？ 于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：冬瓜，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：该死的冬瓜，让老子猜了半天。...
一个酒鬼上街买酒喝。 忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？ 酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？ 那里住着一个单身女人，你要让她满足。 酒鬼听后马上跃跃欲试。 于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。 感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪儿？...
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 医生。 他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？ 那准行，医生向他保证。 那未，这倒是个奇迹。 医生。 我以前从来不会弹。...
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。 真的吗？ 侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！...
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾， 好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！...
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。 途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢! 醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!...
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。 便呼呼睡去。 司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。 下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。...
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？ 魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。 所以我现在只能给你一个愿望了。 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。 我希望这些国家能停止打仗，实现和平。 魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。 我虽然很不错，可也没好到那份上。 不行不行，这事我干不了，想个别的吧。 克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。 我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。...
法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？ 没有，先生。 被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。 法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？ 是的，先生，我见过。 什么时候？ 法官有些感到有些欣慰。 昨天在法庭上！...
在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。 这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。...
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。 偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。 某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。 未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！...
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。 可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。 终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。...
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。 这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。 法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。 多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。 现在，请你坐到桌前，把'我闯了红灯'这句话写500遍。...
总统给我打电话了！！ 太难得了，他都对你说什么？ ？ ？ 他只说了一句话：打错了！！！...
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。 过了一会，新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。 这次新兵从树后跑回来说：树说，它有话要跟班长说。...
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。 突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？ 拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。 那你为什么发抖？ 大汉怒喝道。 我...我还以为你是检票员呢！...
真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？ 如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。...