白鲢鱼
爱情可以解决失业问题。 怎么会呢？ 把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。 这怎能解决失业问题？ 你想想！ 啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！ 妙极了。...
一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？ 店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。 强烈的药味呛得买 药人眼泪直流。 你这是干什么？ 买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？ 你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！...
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？ 对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。 你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。 没关系，我可以等。...
大狼刚从乡下到大城市。 一日坐车，正在上车时，车门既关。 大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了。 售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！。 大狼羞而不言。 一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。...
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。 但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？ 噢，很简单。 我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！...
婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？ 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。 新郎立刻大声回答：我也愿意。...
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。 新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？ 经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。...
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。...
妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？ 夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？ 语毕，云雨。 邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？...
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。 顾客：喂，是技术服务部吗？ 技术员：是的。 我能为您做点什么？ 顾客：我计算机上的茶杯架坏了。 这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？ 技术员：对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？ 顾客：不错。 它原来就安装在计算机的前部。 技术员：实在对不起。 如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。 那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？ 上面是否有商标？ 您是怎么得到的？ 顾客：我不知道有什么赠品。 那是计算机本身带的，上面只有一个4X’字样。 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。...
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。 我回避一下。 没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？ 叫仆人痛打一顿，赶走。 乙问：既是好友，为何受辱？ 答：他一贯这样跟我开玩笑的。...
两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。 一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：妈拉个歪逼！小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？ 便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：我让你歪！顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听叭唧一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！爷爷过来用筷子一翻，说道：这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！...
古时候有一个文人参加科举考试，中了进士，喜报传到家中，此人欣喜若狂，当晚与夫人同塌而眠，畏夫人曰：吾为进士，阳物当为进士枪。 夫人迎合道：汝为进士枪，吾为近视眼。...
有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。 妻问：何为？ 答曰：我想要里床去睡，借你肚子上来过路。...
某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。 这人就质问道士，道士问：你把符贴在什么地方？ 答：贴在壁上。 道士责怪说：我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。...
老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。 横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！...
据传花木蓝因来例假昏到在战场上，别人不知道她是女的，醒来时军医告诉她说：你流血过多，虽保住性命，但小鸡鸡没有了。 我看伤口挺大，所以我个你缝上了！...
兄弟三人外出经商，投宿客店。 买来一条鱼，烧好后放在桌上。 老大 唱《驻云飞》中的一句：这个鱼儿，我要中间一段儿。 老二接唱道：我要头和尾，谁敢来争嘴。 三弟说：一汤儿是我的。 仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！...
夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。 妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。 夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。...
一人衣软，令其妻浆硬些。 妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。 夫骇问，答曰：浆浆硬好用。...
从前有一个农夫不明白令尊是什么意思，就来请教一个秀才。 秀才觉得可笑告诉他是尊称别人儿子的意思。 农夫就问：先生有几个令尊呀秀才觉得不对答曰：我没有农夫说：我有三个儿子你看哪个好就给你当令尊吧。...
有一次，某王国贴出一个告示，：谁的鸡巴长，谁就能当大官，一个农民想：我的有二尺长，够刚大官了吧？ 于是，他来到城门口。 门卫一下把他拦住了，问：你的有多长？ 农民骄傲的说：我的有二尺长！门卫说：操，你的才这么长，就想当大官，我的还腰盘三尺披肩落地呢！农民问：那你们国王的多长？ 门卫说：看，放风筝的哪个就是！...
一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。 三人议曰：今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。 和尚曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。 落在我山们上，好似一座白玉殿。 经纪曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。 落在我匾担上，好似一把白玉剑。 妓女曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。 落在我？ 毛上，好似胡子吃白面。...
某杂货商新添了一个女儿，有一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一 岁，商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经俩岁了，比女儿大了一倍。 等到女儿二十岁出嫁时，他该有四时岁了，我们怎么能忍心让闺女嫁给这么个老头子呢？ 他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？...
两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。 及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。 妻先咏其牝户曰：红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。 自从嫁过你家来，日也？ ，夜也？ ，如今就像破门扇，东一片，西一片。 夫亦咏？ 柄曰：光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。 自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。...