白鲢鱼
今天身体不适， 请假在家休息， 对媳妇说，如果有人找我， 就说我不在，随后我就睡下了 突然电话响了， 媳妇接了电话说， 我老公在家 我当时就发火， 不是说谁找我都说我不在吗？ 媳妇说，又不是找你的 于是我又睡下了！...
老公出差好几天，今天回来， 老婆特意换了一身新买的 性感内衣，当老公一进家门 老婆兴奋的跑了过去， 搂着老公的脖子说， 你有没有发现今天有什么不同吗？ 老公打量了一下， 说我发现今天我家狗狗特兴奋！...
老公出差好几天了， 这天打电话给老婆， 亲爱的，我好难受， 我可不可以找个小姐啊？ 老婆回到，可以啊， 老公兴奋的说道， 谢谢亲爱的体谅！ 老婆继续说道， 你怎么花出去的钱， 我就怎么帮你赚回来！...
家有二货老公一枚， 记性不太好，一天出门逛街， 出门前再三叮嘱他带钱包， 他拍着胸脯说放心， 结果，结果现在我被押 在收银台一个小时了...
老婆：嫁给你这么多年你都没什么成就， 我分析主要是你缺乏胆量 老公：就是因为当年胆大娶了你， 现在我才知道胆大的后果！...
老婆晚饭时说她闺蜜重塑了 双眼皮开了眼角，整个人都变精神了， 她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说： 媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大， 你还要美容手术，是想甩了我吗！（此时已有些哽咽） 老婆连忙笑着安慰：别急嘛， 我就是说说而已，没事没事啊乖。 我重新拿起筷子， 心中响起实话实说崔永元的声音： 为了省个钱， 你小子什么话都说的出来！...
有个扣扣资料是女的加我！ 还一直引诱我！哥也是过来人！ 天上哪会掉馅饼！吊丝一枚， 美女为何投怀送抱？ 只有三种可能！ 第一，老婆另申请的号！ 第二老婆拜托闺蜜试探我！ 第三，职业拉皮条的！所以！ 今天下午哥果断回复那个扣扣， 哥不背叛老婆！ 结果今晚回家桌子上有六个菜！ 切！跟我玩？ ？ ？ ？...
今天闲着没事去买了个胸罩， 回来一戴才发现，都到Ｃ杯罩了。 看来哥真得减肥了...
晚上老婆和我都不想煮饭， 于是煮面吃， 老婆又不想，于是煮泡面吃。 煮着煮着我见油烟有 点大就把抽风机开到最大档， 二货说了句你开这么大把 我的香气都抽走了，抽走了...
一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。 就在这时，一个口渴的商人来了。 金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。 她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。 她把饮料放在售货机旁的柜台上。 她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。 小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。 她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。 当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：对不起，小姐，你完了没有？ 她看着他，反问道：笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？...
那天在公交车上，老公站我身后。 由于之前两个人在冷战中， 我越想越来气，回头看了他一眼 突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！ 然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了， 把我丢下了。 。 。...
杰米报名加入了校篮球队。 这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。 只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。 杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：好奇怪啊？ 队长笑着问：怎么奇怪？ 杰米用手指着奖杯上面的数字说：为什么那些队刚好都是输掉一分？...
格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。 仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。 在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。 半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。 10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。 仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。 快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：当心！别碰着墙！...
约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：我想买只芭比娃娃。 售货员小姐答道：先生，您要哪种芭比？ 约翰愣了一下：有好多种吗？ 是的！价格也不一样。 比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比-- 离婚芭比？ 是的，价格稍贵一点，300美元！ 约翰瞪大了眼睛：为什么离婚芭比这么贵？ 那不是明摆着嘛，售货员小姐解释道，离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇...
一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：汤姆，你被解雇了！ 为什么？ 汤姆一脸茫然，只听老板又说道：不为什么，因为你前天迟到了！ 汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。 过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。 他灵机一动，走上前冲着老板喊道：老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？ 妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：哦，我指的是老板前天带出来的那位。...
珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。 警察回答她说：对不起，夫人，这不是警察的职责范围。 珍妮太太忙向警察强调：你们不明白这是一只非常聪明的猫。 它简直像人一样，能开口说话。 那很好，夫人，请您挂断电话。 也许您那只猫会马上打电话给您的。...
迈克有一辆破旧的老爷车。 这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：喂，请你帮我看一下汽车好吗？ 流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。 不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：拿着！ 谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：太少了！ 太少了，那你要多少？ 五百！ 什么，五百？ 你这不是抢劫吗？ 我只去了三分钟。 流浪汉振振有词道：先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。 要知道，过路人都以为这破车子是我的。...
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。 汤姆十分冷静地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。...
有人问玛丽：听说你丈夫是搞杂技的？ 玛丽回答：是的。 那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办？ 玛丽说：不是有保险绳吗？ 万一它断了呢？ 玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。...
和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有么？ 外卖妹妹停顿好久说：木有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送哪里？ 瞬间网吧整排笑喷。...
汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：谁丢了100美元？ 汤姆急忙跑过去，说道：是我丢的！ 拾钱人问：你的100美元是什么样的？ 汤姆答道：一张整的。 拾钱人说：可我拾到的是两张面值50美元的！ 汤姆一愣，赶紧辩解说：没想到这100美元掉在地上摔成两半了！...
儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思， 爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时， 儿子就立刻站起来说；老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~...
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。 早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的， 第二天尾巴有少了，又换，又少。 连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。 问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不， 结果真的长出来了，挺神奇的。 晕，打败我的真的是无邪啊......
儿子一年级时有道题，十四个人划船过河， 小船可以载两人，问几次可以过完？ 儿子答13次，老师的答案7次， 儿子追着老师问船谁划回来的......
今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃， 好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。 我问他味道怎么样？ 儿子说：我还是不要足球了吧。...