白鲢鱼
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 停下吧， 一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。 小个子气喘吁吁，我是司机！...
妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。 妻子忙问：怎么回事？ 丈夫说道：咱们的驴子不见了。 妻子说：怎么还有大幸？ 丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。...
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！...
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。...
有一个男人喝醉了酒。 他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。 一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？ 他回答：我没有干什么，我家在这儿。 他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。 于是警察半信半疑地跟他上了楼。 到了一家门口，他说：这就是我家。 接着掏出钥匙开门。 房门居然给开了。 他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。...
梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。 某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？...
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 老师说可以，但你必须先选中它。...
人家有一妻一妾，前后半夜分认。 上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：何为？ 曰：此倒浇蜡烛也。 其妾早在门外窃闻之矣。 下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：我死也！妻亦在外潜听之矣。 次早量米造饭，妻曰：今日当减一人饭米？ 妾曰：为何？ 妻曰：昨晚死了一个人。 妾亦微笑曰：依我看来，今日还该添一人才是。 妻问何故，答曰：闻得有个浇蜡烛的师父在此。...
两妇对门而居，甲问乙曰：生过几胎了？ 乙曰：未曾破体。 甲曰：难道你家大爷是不的么？ 乙摇头曰：不，不。...
教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。 母 曰：彼家终日吃肉，故恁般强健会打。 你家终日吃腐，力气 衰微，如何敌得他过？ 教官曰：这般我儿不要忙，等祭过了丁，再与他报复便了。...
一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：尔没 力量，儿子也养不出一个。 像我这等子孙多，何等热闹。 同 济答曰：其子尔力也，其孙非尔力也。...
一妓倚门而立，见有客过，拉人打钉，适对门楼上，姑嫂二人推窗见之，姑问 嫂 :扯他何事？ 嫂曰：要他行房，须臾事毕，妓取厘戥夹剪付之， 姑 曰：彼欲何为？ 嫂曰：行过了房，要他出银子。 姑叹曰：好没良心， 如何反要他出。...
一人欲往妾处，诈称：我要出恭，去去就来。 妻不许，夫即赌咒云：若他往做狗。 妻将索系其足放去。 夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。 妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。...
一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。 其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？ 谢道韫说：我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！...
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。 客人遇见了这家的长子询问。 长子说：父王驾出了。 又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。 客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。 途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。 这家的父亲问：是谁说的？ 仆人在后边说：是太子、庶子说的。 客人一听，更恼了，扭住仆人便打。 这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！...
馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：相公贵庚？ 答曰：属 狗的，开年已是五十岁了。 舟人曰：我也属狗，为何贵贱不 等？ 又问：那一月生的？ 答曰：正月。 舟子大悟曰： 是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一 世。 相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。...
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？ 女人答道：四十五、六岁。 丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。 女人答道：实在有五十四岁了。 丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。 俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。 妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。...
妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：我若就那个，只说我偏爱。 今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。 妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。 夫大笑曰：你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。...
两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活处，必定叫死。 明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。 妻然之。 及次日行房，妻乐极，仍叫如前。 夫怪其忌犯，妻曰：不妨。 像这种死法，那怕一年死到头！...
有置妾者，与妻行乐，妻曰：你身在这里，心自在那里。 夫曰：若然，待我身在那里，心在这里何如？...
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。 妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说：我背你过去吧！丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远，妻子说：算了，咱们回去吧！丈夫诧异地问：为什么？ 妻子不好意思地低着头说：离婚回来，准背我过河呢？...
有蒙训者，首教《大学》，至於戏前王不忘句，竟如 字读之。 主曰：误矣，宜读作呜呼。 师从之。 至冬问，读 《论语》注傩虽古礼而近于戏，乃读作鸣呼主人曰：又 误矣，此乃于戏也。 师大怒，诉其友曰：这东家甚难理会， 只於戏’两字，从年头直与我拗到年尾。...
妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？ 是的，他先到我这里打过招呼。...
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。 一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：我腮帮子肿了，真痛啊！说完，睡在床上不吃不喝。 妻子忧心忡忡，便找来巫婆。 巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。 陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。 她点点头表示同意。 陈五连连喊痛，叫道：请巫师快来救救我吧。 巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李子噗地吐出，面腮上的疔疮顿时消失了。 巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。 陈家人从此再不迷信鬼神了。...
某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：待以菜酒而已。 自己匆匆赶路去了。 妻子想来想去也不懂而已是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为已是尾字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。 儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。 后来，每逢出门，就总要关照妻：今天如再有客人来，只用菜酒’，切不可再用而已’。...