白鲢鱼
一妇与邻人私，谓妇曰：我常要过来会你，碍汝夫在家， 奈何？ 妇曰：壁挖个孔，你将那话儿伸过，如他不在， 我好通信。 一日夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：是听笑话的....
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。 有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。 他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。 到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！ 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫...
庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。...
今天坐车去婆家办婚礼， 火车站的人那叫一个多！ 老妈为了不在候车厅挤着上车， 竟然让我装孕妇！ 老公还帮腔说让塞个衣服进去！ 然后看看我又来一句： 不塞也行！也行...
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。 他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。 第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。 第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。 到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？ ！？...
今天给老妈打电话， 老妈各种批评我， 我说我是你充话费送的吧！ 我妈来了一句， 充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！ 要个盆！盆！...
闺蜜老公，乃奇葩一枚， 有天他们家一岁多的宝宝便秘， 脸都憋紫了，按照正常人的 思维就是挤点开塞露什么的， 可是这奇葩，竟然用红酒开瓶器 把粑粑给拔出来了 拔出来了是亲生的不...
家长：你和小明， 同班同桌同个老师， 为什么成绩相差那么大啊！ 孩子：我们考试分成两班！ 家长：我是说授课老师相同！ 孩子：我是说监考老师不同！...
朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架， 把同学头打的缝了三针， 朋友被叫到学校给被 打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍， 边打边气愤的质问他儿子： 我花那么多钱天天送 你去学跆拳道都白学了吗？ 和人单挑居然用砖头？ ！...
一山西妹子，在重庆上学，一直比较低调。 前几天男朋友嫌我是从山西农村来的， 比较穷和一个高富美跑了， 不知怎么被她爸知道了， 她爸连夜开车从山西过来， 见到她给她一根金条说： 下次碰到这种情况直接拿金条砸死呢男的， 实在不行打电话给我我让人用煤埋了他！...
ＬＺ的名字叫紫薇， 最近晚上总是打嗝， 就和老妈抱怨：晚上怎么总打嗝呢， 老爸在旁边来了句， 要不怎么管你叫格格（嗝嗝）呢！。 。...
小时候总和哥哥吵架。 有一次没吵过他，哭着冲他喊到： 咱妈生一个多好，非得要你，多余， 哥哥冷笑：要一个也轮不到你啊。...
昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天， 小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？ ！ 老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国， 一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！...
晚上，我上网，老爸老妈看电视。 看了一会，老妈忽然问到， 陈真怎么还没出来？ 陈真怎么还没出来？ ？ 连问２遍老爸都莫有 回应我瞥过去一看，妈呀。 你看完整部电视剧陈真都不会出现， 因为你看得是上海滩。...
一姐们打小怕老鼠， 每次见到了都飙泪狂奔。 他们家小正太今年三岁，特皮！ 高潮是某天她教训儿子时， 小破孩拎着一只小老鼠喊： 你过来，打我呀！ 她满脸黑线的开门就跑。...
今天手让刀片割破了，一地血啊， 大喊我爸，我爸下楼一看地板， 默默地去拿抹布来擦地上的血， 我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗， 晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的， 我说手破了，我妈看看我，看看抹布， 说，怎么擦完抹布不洗洗，，， 你俩真是亲夫妻！...
刚刚在机场， 看到一个小混血趴在妈妈的怀里， 奶声奶气的伦敦音：Mum,where are we？ 他妈妈抱着他说：宝贝咱到中国了，要说汉语。 小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔： 妈，咱搁哪儿呢？...
刚才跟我妈在聊天， 我说我同学给我介绍了个对象， 是四院的（第四人民医院）。 我妈说：啥？ ！寺院的？ 尼姑可不能要！ 我爸说：人家现在尼姑都是高学历， 也得看上咱啊！...
妈妈今天心情很好， 然后她告诉了我一个惊天大秘密 ， 喝了很多酒，忽然趴在桌上哭： 儿子，我对不起你啊！ 我刚想安慰她，她一抬头大声道： 小时候没把你看好， 让你吃了一嘴的屎啊！ 我忽然觉得世界都安静了...
我家没养宠物， 今晚娘亲叫上我一起出去溜食，碰见一阿姨。 娘亲：老陈，遛狗呢？ 阿姨：是啊。 你这是要去哪儿？ 娘亲：我也遛狗呢。 我。 。 。 。 。 。 。 。 。...
我记得在我的学生时代。 一直有一句咒语。 一旦听到这句话， 我的内心会狂喜不止，简直想３６０ 度空翻然后一路从卧室滚到客厅， 但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句哦， 有时候还会表现出难过的样子。 。 。 这句咒语就是——周末爸妈出差不回来， 你一个人在家里乖点。...
树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。...
青年羞答答地问：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？ 女友回答：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。...
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。 一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。 女朋友：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！...
数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意？ 数学家温柔地回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。...