白鲢鱼
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！ 醒来，发现男的真的没过线。 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！...
一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。 小老鼠却不以为然的说：她再丑，也是个空姐。...
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕一年以后。 小李一见，拉起女朋友要走。 女朋友不解。 小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！...
有一对青年男女在公园里谈恋爱。 这时那个男孩子的父亲正好从那经过。 三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。 那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。 男孩子的父亲就说：不了，不了。 家里有，家里有。...
一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个心。 然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她。 又写上瞧我有多爱你。 不久他收到了女友的信，女友在信中问到你那串羊肉串是什么意思？...
有一个女孩跟男朋友约会。 虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。 女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。 幸亏我记得穿。 否则就跟你一样 冷死了。...
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。 于是，那天晚上，7个人一起去了教室。 但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：看来我们也帮不了你了，自己努力吧。 回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上，他如期见到了她。 经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条：你好！我注意你很长时间了。 你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？ 女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：我要走了，你要不要和我一起走？ 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。 我还有几页书没看完。 从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。...
一对情侣，甜蜜地依偎着。 男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。 女的娇滴滴说：哎呀讨厌啦！！ 男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。 女的又说：嗯不要啦！！ 男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！！ 没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：不要摸了！！我的假发都快掉了啦！！...
英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。 体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。 A君忙掏出一看，是女友的字迹。 话语如下下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！...
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。 前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。 就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。 姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。 你为什么要谈三角恋爱’？ 电工气冲冲地质问姑娘。 这很简单，姑娘振振有词道：根据几何原理，三角形’最稳靠嘛！...
一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。 该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。 专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。 该生读之，乃明其义：拉--倒---...
那天在公交车上，老公站我身后。 由于之前两个人在冷战中， 我越想越来气，回头看了他一眼 突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！ 然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了， 把我丢下了。 。 。...
一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。 这道题能全面检验学生们的语文水平。 男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？ 小学教师答：我让他们改错！...
两只母老鼠在谈论各自的男朋友。 我的爱是一个工程师。 哦多美妙！！！ 那有什么！！！我的爱是 呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~ 哼！老帽，看过《珍珠港》没？ 我的爱是飞行员！！...
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：不行，在结婚之前，你不能这样做！ 那好，男友道，我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！...
我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感， 我说烧饼也是，结果又睡沙发。 。...
那天在公交车上，老公站我身后。 由于之前两个人在冷战中， 我越想越来气，回头看了他一眼 突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！ 然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了， 把我丢下了。 。 。...
门口街上路过一结婚车队！ 一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：看人家这车队，真高档，真气派！。 四岁女儿说：气球好漂亮呀。 我说：新娘真美！ 结果媳妇一脸黑线，怒曰： 滚回去做饭去！！！...
钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞， 老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下， 然后二百块就消失的无影无踪了。...
夫妻在谈小时候玩的游戏， 老婆说：咱们都是同龄人， 你玩过的游戏俺都玩过。 我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。 答曰：均玩过。 我：有一样你肯定没玩过。 老婆：不可能，啥？ 我：比尿尿谁尿的高。 老婆：滚...
老公这两天有点嚣张， 总对我指指点点的， 昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱， 结果就翻出了套套， 终于翻身了！果断发飙～...
一对小夫妻结婚后一直无儿无女， 遂去医院检查身体，医生发现女的还是处， 于是询问二人何故，两人说： 洞房那事多恶心啊， 我们都是每次都是假装做 一下意思意思就行的 医生大惊： 你们这病我治不了，得去假日办！...
和老婆在电话中吵架，吵的特厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： 妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。 挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢， 老婆你听我说，刚那个不是我！ 不说了回去看能不能进门。...
老公最近迷上网游，各种废寝忘食， 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做， 我只在他网游同时缓缓打开淘宝， 他玩多久我淘多久 现在这货没事乖乖陪我看电视 坐得可端正了，尼玛跟我斗。 。 。...
我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后， 我嫂子：老公，我晒的那条牛仔裤今天找不到了 他：看腿上（指着自己腿） 我嫂子：我靠，你是怎么套上去的！ 他：我同事说我今天曲线很美。 听到后我真是笑到内伤！...