白鲢鱼
小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。 在她往左看后，请往后看。 她往后看后，请往右看。 在她往右看后，请往上看。 在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。...
某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。 小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。 小陈定睛一看，方才大悟。...
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！...
从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。 笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。 路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？ 去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。 说完，他就回家了。 回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？ 是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。 你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！...
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。 有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。 一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。...
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。...
从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。 一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。 他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是贼’，那是赋’。 这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。...
三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。 喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？...
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ 谢谢，一小瓶就够了。 老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。...
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？ 他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。 当时我正在练习吹喇叭。...
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。 一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。 客人又按，里面又讲：再按再按。 客人按后门果然开了。 开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？ 主人讲：是鹦鹉叫你按的。 我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。 客人摸后果然见效。 客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？ 主人说：没试过。 客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。 客人瞠目。...
有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。 于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？ 他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！...
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。 这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？ 对不起！ 如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！...
一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。 这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。 洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？ 先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。 今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。...
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。 看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。 又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！...
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？ 他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。...
问：win98与win2000有什么区别？ 答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。 问：那又怎样？ 答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！...
经理：我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！...
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。 『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢？ 』 『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年...
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。 姑录二则以博一笑： 其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气 其二： 屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山 横批：气冲斗牛...
话说有这么个人，眼神儿不济。 一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。 二人措身时稍有擦碰。 抱鸡的就嘟囔了一句：也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！抱豆腐的也不含糊，还了一句：耶嗬！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！...
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做希罕。 希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：请你千万别把希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 包氏二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在包氏之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：希罕！...
有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。 他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。 画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。 大官说：这是什么意思呀？ 画家答道：没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！ 大官的脸渐渐红了。...
有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：这样可以开拓写文章的思路。 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：我的心肝也呕出来啦。...
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。 老和尚喝问道∶三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？ 小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。 站在那种地方怎麽打得到。 你不会爬到屋顶上。...