白鲢鱼
明代弘治年间，仁和地方县官毫不称职。 一次，有个猎户捉到一只老虎，一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺，说这是他政绩清明产生的效果。 有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道：虎告相公听我歌，相公比我食人多；若公今日行仁政，我已双双北渡河（我们老虎夫妇已渡河北上逃走）。 一时传诵，纷纷叫绝。...
一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。 路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。 西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。 蔡尤大人回头瞧见了，责备道：以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！ 第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。 一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。 进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。 大臣们开玩笑说：今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！ 不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。 突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。 众大臣见他这副模样，纷纷围观。 当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。...
就在刚刚， 我老妈从早市回来买了一大袋子核桃说 给你砸好了带上去学校吃刚刚一阵温暖涌上心头， 老妈又补充道脑子不好就得使劲补！ 我一口老血差点喷出啦。...
妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！ 儿：你见过猪会收拾房子呢？ 不都是养猪的收拾！...
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？ 小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？...
小儿子摸妈妈的腰部， 妈妈问：干什么？ 小儿子说：看看有水桶腰吗。 妈妈说：你妈妈我没有？ 儿子说：没有水桶腰我就不是你亲生的。...
亲爱的玛丽，年轻的威廉在信中写道：请原谅我再次打扰你。 由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是行’还是不行’？ 玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。 我记得昨天我说的是不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。 再一次吻你。...
男：你是独身主义者吗？ 我也是的。 女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！ 女：我也觉得如此！...
花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？ 这还用问，小伙子表白：用我这颗赤诚的心呀！ 对不起，姑娘亮明观点：我们中止恋爱关系吧。 为什么？ 小伙子忙问。 姑娘说道：这很简单，因为你是典型的唯心’主义，而我却是个唯物’主义者。...
男友：不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。 女友：为什么？ 男友：你能一眼看出对方挣多少钱吗？...
一对恋人漫步在林荫道上。 女：我们被丘比特的神箭射中了。 男：射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。 女：我真的受伤了。...
一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。 但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。 女的说自己怎么好，如何的漂亮。 这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？ 女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？ 而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！...
一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。 如果你不同意，就连这封信也不用拆开。...
男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？ 当然可以。 小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？...
有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。 男孩子对女孩说：我可以吻你吗？ 女孩子害羞的闭上了双眼。 男孩见女孩没讲话又说：你没有听到吗？ 女孩继续沉默。 男孩有点生气说到：你聋了吗？ 女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：你死了吗？...
一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了。 女的问：你在想什么呀？ 男的说：和你想的一样。 女说：不要脸。...
女：为什么要同居？ 男：亲爱的，这样不好吗？ 女：既然同居了，为什么还不结婚？ 只要办个手续就行了。 男：既然同居了，为什么还要结婚？ 多一道手续干吗？ ！ 女：结婚保险，还有证书 男：但爱情还需要保险吗？ 女：结婚安定！ 男：同居自由！ 女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！ 男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！ 女：这就是新同居时代吗？ 怎么以前从没有见过？ 男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？ 别，别踹我我已经滚到床下面去了！...
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。 羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：小姐，你叫什么？ 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：我叫牛肉面。...
一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：你对我的印象怎么样？ 姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！...
男生告诉女友：机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。 女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？...
朋友的女朋友生气了。 两个人吵个厉害。 他女朋友大骂：你们，你们男人真是天下乌鸦一般黑。 朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。...
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。 你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！...
在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。 男：咱们买辆自行车吧。 女：好的，买什么牌？ 男：飞鸽牌。 女：不行！要买就买永久牌。 男：为什么？ 女：我怕你飞了。...
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。 良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。 姑娘含羞说：我也想吃你一口。 在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？...
一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？ 他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。 第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！...