白鲢鱼
一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：你对我的印象怎么样？ 姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！...
男的：你爸一定是一个小偷。 女的：为什么？ ？ 男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。...
一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。 并嘱咐说：你把救生圈放一小段距离后追上了再放。 女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：救命。 只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。 说完就拼命的游向救生圈。 女孩失望的闭上了眼睛。 结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。...
在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。 男：咱们买辆自行车吧。 女：好的，买什么牌？ 男：飞鸽牌。 女：不行！要买就买永久牌。 男：为什么？ 女：我怕你飞了。...
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于， 他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？ 谢谢！她很好。 父亲呢？ 也挺好。 兄弟和姐妹呢？ 谢谢！他们都生活得不错。 小伙子又无话了。 这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？...
西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？ 一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。 谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：真对不起，我的口臭病真该死！...
钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。 那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。 我担心我们将琴瑟不谐呀。...
花前月下，一对恋人在窃窃私语。 姑娘问小伙子：到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？ 这还用问，小伙子表白：用我这颗赤诚的心呀！ 对不起，姑娘亮明观点：我们中止恋爱关系吧。 为什么？ 小伙子忙问。 姑娘说道：这很简单，因为你是典型的唯心’主义，而我却是个唯物’主义者。...
朋友的女朋友生气了。 两个人吵个厉害。 他女朋友大骂：你们，你们男人真是天下乌鸦一般黑。 朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。...
一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。 但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。 女的说自己怎么好，如何的漂亮。 这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？ 女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？ 而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！...
一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急。 约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：不知道，还没到底呢。...
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。 看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。 是啊，真有趣！贝蒂笑着说。 难道你不想试试吗？ 乔治深情地望着贝蒂。 你真的那么想吗？ 贝蒂的脸红了。 是的！乔治显得非常激动。 那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！...
卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。 同事觉得很奇怪，就问卡尔：你认识我们的主管吗？ 卡尔苦笑一下，说：认识，他可以说是我的亲戚。 同事问：你们是什么亲戚？ 卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。...
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点有多了。 于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯哗啦！一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发好可爱的灯泡啊！...
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！ 完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你！ 没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！...
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。...
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜：一个月不让他碰你。 我： 是闺蜜吗？ 这主意到底是惩罚谁啊？...
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！ 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：这是到哪里了？ 悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！ 唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！...
妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。 在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：快吃， 你刚不是说饿得可以吃下一头牛？ 豆豆：可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？ 这分明就是草呀！ 妈妈：牛吃的不是草吗？ 在吃牛之前总得先送点见面礼吧？ 不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？...
那天俺看水浒，看到打架处， 小表弟跑过来：姐，和我搭积木。 俺心中痛斥，来鸟一句：你这厮，实在可气，给洒家滚！ 结果那厮说：你个小蹄子，忘八！ 不就是看了点水浒吗？ 哥早看完红楼了。 他才4岁啊！...
女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。 于是跟我说：老公我决定减胸。 我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。...
老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？ 我：有，好想。 不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！ 我：...
弟弟上一年级。 有一天他们上音乐课， 老师教他们唱：小燕子，穿花衣年年春天来这里， 我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽。 教到最后一句的时候，我弟弟问老师：小燕子也会骗人吗？ 把他们老师给气的差点昏倒。 。 。...
儿子将成绩单递给爸爸看。 爸爸看了后大喊：天呐，你怎么才考七分？ 儿子：放心吧，爸爸，这不是我的成绩单， 是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。 爸爸：66分？ 儿子：错了，爸爸，你多猜了一个数字！...
今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。 秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了， 妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:宝宝！姨姨去上班了。 拜拜！ 他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。 飞吻后继续哭无敌萌啊！...