白鲢鱼
我们班有一小男孩特别喜欢我， 有一天他突然对我说：老师，等我长大了我要和你结婚！ 我心里有点小鸡冻啊。 一会儿， 我旁边一个女孩幽幽的来了句等你长大她就老了，你还是找个靠谱的吧。 这些个熊孩子。 。...
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。 儿子：爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？ 爸爸：那是他被砸晕了。 儿子：那谁在砸月亮啊？ 爸爸：嗯？ 谁也不会砸月亮啊。 儿子：那为什么月亮周围那么多星星呢？ 爸爸：。 。 。 。 。 。...
小妹以前是个标准的小萝莉！ 今年上初一回家一见。 我类个擦。 胖的跟头猪似的。 叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。 我问她你怎么这么不注重自己身材时。 她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。 初中长成球样就没男生喜欢我了。 我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。...
一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕？ 女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了？...
学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。 正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂， 老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子， 其实是东亚病夫，他无脑地大喊：绿帽子 叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。...
我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。 那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ， 拒绝理由：你丫的，我关注你一个多月， 你裤子都没换过，恶心！ 我：@#￥%。...
记得高二那年高三的高考完后。 上课，我同桌正在睡觉 ， 班主任突然进来了， 第一句话就是： 你们现在已经高三了！ 桌被吓得坐了起来， 瞪大了狗眼望着我道： 我睡了多久？ ！...
说个上初中时候的事，班主任骂人特凶， 一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问， 说难受，拉稀了。 班主任说难受可以理解， 正在暗自庆幸没有挨骂。 路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？ 一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。 尼玛啊，全班笑了半节课。...
女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋的干坏事了。 本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？ 站好，说，给我个交待！ 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了， 给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！...
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。 他抱怨说他近来一直觉得很劳累。 她解释道。 但是，他白天什么活也没干啊。 狱吏回答道。 这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。...
小学一次语文课，老师让大家用已经造句， 坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来 对着老师殷切的脸说了一句 ：你已经老了。 我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸...
吝啬鬼对正在上学的儿子说：去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。...
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。 原来，这小偷才放出去不久又作案了。 法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？ 记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。...
有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。 于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。 其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！...
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 您这是去哪儿啦？ 人们问她。 我在化妆品商店呆了2个多小时。 是买东西排队吗？ 不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。...
父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。 儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。 一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。 一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。...
杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。 可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！...
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。 村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。 村民：先说坏消息好了。 村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。 村民：那好消息呢？ 村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。...
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？ 第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！...
甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。 我们单位今天开张了，他就不敢来试用！ 乙：哪里，他什么都要试用！ 甲：就这一样他不敢试！ 乙：你们产的是什么产品， 甲：骨灰盒！...
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。 另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。 接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。 于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？...
他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。 回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时硬没把我打倒。 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。...
一个八十岁的老人去做健康检查。 检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。 他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？ 老人得意洋洋地说，不错罢？ 医生抬起头，看了他一眼。 这让我想起一位失散多年的朋友。 他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。 当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。 这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。 狗屎，这怎么可能。 老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。 医生说。...
有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。...
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！ 哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！ 嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。 这有什么可大惊小怪的！...