白鲢鱼
一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。 请再给我6袋卫生球。 她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。...
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。 等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。 寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。 小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？ 要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！...
一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 捷克人想了想，回答说：随便。 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？...
一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。 上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。 第二天也还说得过去，画了2公里。 但今天你怎么只画了1公里？ 再这样下去，我不得不解雇你。 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。...
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。 说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？ 快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？ 兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？...
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。 他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。 不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。 乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。...
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？ 从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。...
甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？ 乙：过期的药。 甲：不对。 乙：农药。 甲：不对。 乙：假药。 甲：笨蛋！是炸药！...
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。 天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。 差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。...
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？ 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！ 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！ 这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。...
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。 他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？ 随从的人告诉他：因为天冷发抖。 他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？...
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。 找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。...
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。 第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。 忙问：你属什么？ 秀才答：我属裤裆。...
某甲是个书呆子。 有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居正在下棋。 他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。 兄弟，找我有事吗？ 哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。 邻居又惊又气：你怎么不早说呢？ 书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：观棋不语真君子吗’？...
一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。 这个人想了想，要塔立班好过死。 我选塔立班。 他说。 话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。 这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。 我选死。 用塔立班的方式把他打死。 上帝说。...
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？ 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。 然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。 阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。 绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。 阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。...
...
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。 可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。 几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。...
米元璋喜照他人的字画模仿写画。 一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：今天我烹烧了美味河豚，让你尝尝鲜。 米元璋害怕中毒，拒绝进食。 杨次翁笑道：其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。 它原是膺本啊。 米元璋尴尬地笑了。...
一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：门生某某百拜。 先生随即在帖上批道：减去五十拜，补足百文怎样？ 某学生见了批语，又在下面写道：情愿一百五十拜，免去五十文怎样？...
明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。 曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：做衣服问这个干啥？ 裁缝答道：刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。 因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。...
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。 私塾先生都失了业。 有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。 借问主人何处去，馆童遥指在乡村。...
有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。 打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。 恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光： 你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？ ！一边咒骂，一边大笑而去。...
某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：洋洋得意，不敢放屁， 昏天黑地，拖来扯去。 县令惊诧，说：哪来此等异名，暂退！退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉他：此四人在讥笑您呀！ 县令问：为何如此说？ 幕客说：阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。...
陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。 一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。 陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：维鹊有巢，维鸠居之。 ’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？ 大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。...