白鲢鱼
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。...
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。 大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。...
今天和好久不见的女同学视频聊天。 我对她说：我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。 刚说完，她脱了上衣：都老同学了，一小时收你50吧。...
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！ 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。 大声喊道：都特么别睡了，放学啦。...
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。 我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗？ 我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！...
一次，邻居奶奶敲开了小明家的门， 奶奶问11岁的小明：小明你妈妈在家么？ 小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒， 小明反问道：您认为我妈妈会在家么？...
儿子：爸爸，什么是进步？ 爸爸：进步是这一次比前一次好，比前一次多。 儿子：那爸爸我进步了！ 爸爸：学习进步了吗？ 儿子：不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。 不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！...
我妹小学刚毕业，没考好， 刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞， 不一会儿就听她跟人语音， 我毕业奖金没发，没钱充q币了 我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？ 隔了两秒压着声音都快哭了， 我们分手吧你别傻了没有物质的爱情就是一盘沙， 都不用风吹，走两步就散了！...
今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁， 宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡， 结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。 真心晕晕晕。 。 。...
今天姨父问我三岁的小表弟：儿子啊， 你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？ 还是娶欧洲女人做媳妇啊？ ， 小表弟回答：爸爸我要娶非洲女人做媳妇， 姨父不解的说：为什么要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！， 小表弟认真的说到：爸爸，关了灯都是一样的！ 一样的...
探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别， 外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊， 没白疼这妮子啊！ 外甥女一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的...
有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问：叔叔这是干嘛？ 答：娶媳妇儿啊。 小家伙：那我将来也娶呗？ 答：等你长大了。 小家伙沉思一会儿， 曰：我爸娶媳妇儿了没？ 答：你说呢？ 小家伙不屑：就他那样儿，谁跟他！...
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友， 有的还是不适应，哭闹着找妈妈。 老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。 一看小朋友安静下来了， 她在旁悠悠地说：下雨了，你妈妈不能来接你了。 教室再次喧嚷起来...
我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动， 我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票， 一个小孩回答：因为你长得太难看了。 。...
一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：爸爸，为什么黑颜色的车难卖？ 我不解地问他：为什么这样说？ 儿子说：不难卖怎么到处贴着黑车广告？...
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课， 整天泡网吧。 但奇怪的是每次考试他都来， 从来不旷考。 后来我们才发现， 原来每次考试之前班级的倒数第二 都会到网吧给倒数第一充10块钱会员， 求他来考试。...
小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。 今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒， 然后舒了一口气：没死就好！ 然后又哄狗睡了。 我凌乱了。 。...
那晚打球，叫舍友帮打饭。 打完球回来我问他：给我打了什么菜？ 这货一脸深情地说：父子情深 我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？ 难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖， 看见了鸡肉和鸡蛋...
今天和室友聊天时， 我们在讨论喜欢什么类型的男生 我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生 老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！...
丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。 你一定付给律师很多钱吧！ 琼斯：一个子儿也没付。 丹妮太太：为什么？ 琼斯：他已成为我的未婚夫了。...
吝啬鬼走进派出所。 他对值班警察说：先生，我想给孩子报户口，请问报一个 说吧，孩子的名字。 他叫丘克。 请问，报一个户口交多少钱呢？ 不用交钱。 谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。...
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？ 哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。...
和一哥们聊四级，他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部盲的？ ！ 高潮是他的回答：他说：我后面的做 题写字声音大，我听他的声音 了！ 那你知道ABCD选那个 ？ 他笑了一下：A是三画 ，C是一画， B和D是两画，可是D画的速度快！ 这才是真正的听力啊！...
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。 有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。 一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。...
一个八十岁的老人去做健康检查。 检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。 他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？ 老人得意洋洋地说，不错罢？ 医生抬起头，看了他一眼。 这让我想起一位失散多年的朋友。 他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。 当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。 这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。 狗屎，这怎么可能。 老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。 医生说。...