白鲢鱼
一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。 请再给我6袋卫生球。 她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。...
有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。 于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。 其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！...
父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。 儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。 一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。 父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。 一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。...
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？ 他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。 当时我正在练习吹喇叭。...
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。 说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？ 快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？ 兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？...
甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。 我们单位今天开张了，他就不敢来试用！ 乙：哪里，他什么都要试用！ 甲：就这一样他不敢试！ 乙：你们产的是什么产品， 甲：骨灰盒！...
一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。 上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。 第二天也还说得过去，画了2公里。 但今天你怎么只画了1公里？ 再这样下去，我不得不解雇你。 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。...
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？ 第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！...
他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。 回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时硬没把我打倒。 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。...
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。 另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。 接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。 于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？...
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？ 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！ 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！ 这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。...
有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。...
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。 找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。...
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。 等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。 寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。 小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？ 要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！...
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。 他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。 不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。 乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。...
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！ 哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！ 嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。 这有什么可大惊小怪的！...
一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 捷克人想了想，回答说：随便。 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？...
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。 他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？ 随从的人告诉他：因为天冷发抖。 他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？...
某甲是个书呆子。 有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居正在下棋。 他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。 兄弟，找我有事吗？ 哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。 邻居又惊又气：你怎么不早说呢？ 书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：观棋不语真君子吗’？...
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？ 从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。...
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？ 他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。...
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。 第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。 忙问：你属什么？ 秀才答：我属裤裆。...
甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？ 乙：过期的药。 甲：不对。 乙：农药。 甲：不对。 乙：假药。 甲：笨蛋！是炸药！...
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。 天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。 差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。...
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？ 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。 然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。 阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。 绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。 阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。...