白鲢鱼
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。 乙问甲姓什么，甲说：不敢。 乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？ 甲还是说：不敢。 乙再三询问，甲便说：祖。 乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？ 你祖我孙，我孙你祖罢了。...
明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。 老翁用手杖敲他的头说：我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（帽与貌谐音，此句原为《西厢记》中的文句）。...
巡检是县一级的小武官。 可有个巡检对妻子吹嘘说：我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。 一天，巡抚路过。 妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。 回到家里，妻子恼火地对他说：你骗了我！巡检说道：你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。 假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！...
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。 哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。 弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。...
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。 唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。 酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你！ 歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系？ ！闭着眼睛想我比看我还狠呢！...
某官跟一个女人十分相好。 后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就走。 某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：您真是驷不及舌’（成语，即大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！...
莱阳宋荔裳说了一则笑话：我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的老学究问我：小孩子，你读的是什么书？ ’我说：《史记》。 ’问：是谁写的？ ’ 我答：司马迁。 ’又问：他是否进士？ ’我答：他是汉朝太史令，不是进士。 ’他拿起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读它？ ’我暗暗发笑。...
宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。 他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：有件事已经三次申报察署，也没听到回音。 徐申大怒，责备道：你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！ 谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。 说完，拱拱手扬长而去。 徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。...
刚刚六岁老弟打架回来， 他的小伙伴早就告诉我爸了。 没成想，老爸进门就问：你干啥去了？ 老弟老实回答：打架去了。 问怎样，赢了吗？ 答：赢了。 我爸说：居然能够打赢那小子， 当年我不够他老子打啊，不错，吃饭去吧！ 我去！...
李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。 但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。 妻子哭着劝他：这样气喘劳神，何苦呢！ 李某说：赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。 说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：快烧钱纸，替我还赌债。 妻子问他在同什么人赌博，他说：我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。 阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。 我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。 家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。 有人说：他又骗得赌本，可以放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。...
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。 一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：大学之，书古之，大学所以教人之。 便叫小鬼将先生捉来，严加责问：你为啥这么喜欢之’这个字，我罚你来世做猪！ 那先生说：大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。 阎罗王问其原故，他答道：南方之，胜过北方之。...
先生叫学生解释《孟子》中的句子熊掌亦我所欲也意思。 一个学生写道：早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。 先生笑道：我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。 学生们哄然大笑。...
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点有多了。 于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯哗啦！一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发好可爱的灯泡啊！...
有一天爸爸和哥去拉货， 到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面， 我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱， 看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。...
一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。 两年后，女青年约他到黄河一见。 他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：你到黄河，也该死心了。...
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。 有一次，同寝室的姐妹感叹道：真不知你的男朋友是怎么追上你的。 张姐没好气的说：那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！...
在兰州的滨河公园里。 一天晚上，男孩和女孩在此约会。 男孩说：我爱你。 女孩就回答他：如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！ 男孩毫不犹豫的跳了下去。 几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？ 女孩回答道：他是因为我才变成这样的。 我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。 听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？ 男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！...
小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事吵了起来，最后决定退婚。 他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李准备走时，小张突然叫住她说：上个月，我还给你买了支口红。 ！ 小李气的甩下20元，正要走。 不对！那支口红27元的！ 这下小李气的，大叫起来：他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！...
一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。 女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？ 男的看了看口袋和手上的东西说：我的感觉是口袋空了，手里多了。...
分别很久的一对恋人见面了。 女：你想我吗？ 男：其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。...
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。 这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。 他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！...
女：亲爱的智勇，你爱我吗？ 男：当然爱你，要不然我会吻你吗？ 女：吻我就是爱我吗？ 我已前被好多人吻过，你们都不爱我呀！ 男：什么？ 你被很多人吻过，你们是你的男朋友吗？ 女：不是啦！都是我已前过家家时，小男朋友吻的？ 男：这就好，不是大朋友就好，我还是爱着你的。...
一天，小张的女朋友问小张爱不爱她。 小张说：爱你一万年。 不过前一百年不能爱你...
一对恋人吵架拉。 事后，男的大方的赔不是。 女的还是不依不饶，男的很尴尬。 于是就说：亲爱的，我很爱你，只是，很多时候，我无法表达。 为什吗？ 男的听后气急败坏的说：因为那感觉就象是狐狸咬刺猬！...
一天，我的女朋友非要和我一块去逛动物园看猴子。 说猴子可好玩了，多机灵啊，多讨人喜欢啊。 因为我很丑的，所以我不想到人多的地方啊。 她就急了非得让我去，我就是说死我也不去，多丢人那。 她还是不依，非要去。 我急了大声喊：去动物园看猴子还不如在家看我呢！...