白鲢鱼
一天，老师上课，问小华：小华，你说你长大了想干什么？ 小华说：我要好好学习，长大了我要当校长。 老师说：好志向，我祝你美梦成真。 小华坐下，他同桌问他：你为什么要当校长？ 小华说：因为，老师天天叫我抄课文，跑操场， 还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！...
上幼儿园的儿子一天对爸爸说：告诉你我最喜欢的事， 第一是打架，第二是玩游戏！爸爸用期待的眼眼望着他， 他看懂了，忙对爸爸说：学习最重要，我把他放在第零位！...
家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照， 我指着老公问宝贝，这是谁？ 宝贝说：爸爸爸爸！ 我又指着自己问他，这是谁呀？ 宝贝喊道：阿姨 唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！...
昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 一阿姨问：你俩一家的吧？ 正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶。 萝莉一巴掌过去：我凶吗？...
大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭， 从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙， 大叫一声真臭，不小心就咽下点牙膏， gc来了，这哥又大叫我靠，不小心吃了一点，...
我班里有睡神，一次大睡中， 年轻的英语老师揪他耳朵， 睡神很淡定的抓住英语老师手说： 老婆别闹，陪老公睡会！！！ 英语老师瞬间抓狂！...
老师提问：配偶的称呼有哪些？ 下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫 突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声： 死鬼全班笑翻，老师瞬间石化。...
学校体能测试，1000m， 一哥们儿最后一圈实在是跑不动了， 就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音 复活吧，我的勇士！这不是高潮， 高潮是此男大喊为你而战，我的女士！ 然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场...
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。 第三个问：马是什么东西？...
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。 结果车子刚刚在律师楼门口停稳。 就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！ 警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？ 律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！...
两个吝啬鬼在路上相遇。 你去哪儿啊？ 一个问。 我不想活了，去跳河。 你傻了吗？ 怎么还穿着新衣服？...
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 医生：您为什么非要半夜三更找我来呢？ 您没什么大病呀！ 吝啬鬼：据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。 大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。...
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。 受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？ 是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。...
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。 桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？ 赶车人不服气：你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。...
甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手吃饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上厕所也是有右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。 原来我们上厕所用手纸，你是用手。...
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。 儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。 客人来了。 老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。 客人进门后问他父亲上哪里去了？ 儿子按顺序答：年成不好，卖了。 客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？ 儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。 客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。 客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？ ！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。...
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。...
东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！ 结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。 年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？ 你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？ ！...
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。 他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？ 如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！ 别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！ 他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。 过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！...
有一个智商很低的人，人称傻子。 有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。 这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！...
有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 一天，他父亲请来算命先生算命。 他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。 又给他算了一下，说可以活到六十二岁。 他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？...
一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？ 答案是：没有不同。 每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。...
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？ 什么事？ 某乙把脑袋从窗口伸出来问。 接电话！...
汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。 请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？ 老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。 我从她的信中摘了几段寄给你。...
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。 看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。 又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！...