白鲢鱼
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。 但他却跟在马后面跑而不骑马。 路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。 他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！...
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。 大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。 立刻有人附议，全体一致通过。...
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从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这令尊’二字是什么意思？ 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。 便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？ 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！...
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。 他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。 嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。 降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？ 小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！...
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：我们老爷封的是文林郎。 学官太太说：我们老爷封的是修职郎。 最后轮到营官太太了。 营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？ 营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？...
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。 他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。 一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。 他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！ 那一定是误会。 夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。...
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？...
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。 其中一个着急他说：怎么搞的？ 还不见他来，但愿他不要发生意外！...
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。 悬崖下是个大海，因此没有危险 于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money结果他成功了浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold结果他也成功了浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！...
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。 于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。 张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。...
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。 一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。 客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？ 主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。...
某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。 众人听了心里都痒痒的。 可他们往池子一看，都吓了一跳。 原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。 这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。 好在运气还不错，几分钟后上了岸。 众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。 只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？...
从前有个木匠和教书先生住在一起。 木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。 有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。 先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？ 木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！...
我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。...
秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。 商人说：妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖二十文。 光棍接口道：妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主） 打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。 秀才说：妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文句都用红笔打圈）考第一名。...
一天，一群鸟对话。 突然来了一只麻雀，其他鸟就问他：你是什么鸟？ 他说他是老鹰，其他鸟说：老鹰哪有你这样的。 他说：我是老鹰中抽大麻的。 一会，又来了一只乌鸦。 那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。 一会来了一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说：喜鹊哪有你这样的。 他说：我是喜鹊中坐台小姐。 一会又来了一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说：我是孔雀只中练法轮功自焚的。...
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？ 麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！...
什么？ 玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？ 是的，太太。 老板回答，这是我能卖给您的最低价。 可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。 有可能，太太。 布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了...
明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。 一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？ 钱谦益答道：没有领子是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。 那读书人假装着肃然起敬地说：大人真可说是两朝的领袖了！...
吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。 和尚们无法完成，差役就押解和尚向县府交差。 县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。 和尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。 一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。 县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：唐解元（解元，系省里会试举人第一名）。 县官大笑，释放了和尚。...
有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。 作客时他只顾埋头吃，不管别人。 一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。 那人说：没见过，恐怕你认错人了。 一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。 那人突然醒悟，忙说：是了，见过一次。 只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！...
一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。 一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！ 那人问：猪也不能杀吗？ 和尚说：当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。 杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。 那人笑道：哈哈，照你的说法，最好去杀人。 和尚急忙道：阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？ 那人抢白道：你不是说杀什么变什么吗？ ！...
采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。 有个游客写了一首七绝嘲讽道：采石江边一坯土，李白诗名耀千古。 来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。...
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。 一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：听说尊府梨园（戏班子）最好。 胡某不知梨园含义，随口谦虚地答道：怎么称得上梨园呢？ 不过只有几棵老枣树罢了。 左右都掩嘴暗笑。 人们便称胡氏的戏班叫老枣树班。...