白鲢鱼
荒年，农民向官府报告灾情。 官老爷问麦子收成多少，回答说：只有三分收成。 又问棉花收成，回答说：只有二分收成。 再问稻子收成，回答说：也只有二分收成。 官老爷大为生气：这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！ 农民又好气又好笑，便说：我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。 官老爷问：你怎么会有100多岁？ ！ 农民答道：我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？ 这么一说，引得哄堂大笑。 官老爷被笑得红了脸。...
我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧， 后来可能是嫌不过瘾， 开始看汉武大帝大秦帝国之纵横， 床头的书也换成了官场笔记阳谋， 心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！...
父：儿啊，你爹我以前也是个土豪， 但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。 。 。 儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？ 父：不都给你妈治眼睛了么！ 儿：。 。 。...
一对男女决定解除婚约。 男：你说什么？ 要我把你写给我的信都还给你？ 女：是的，全部还我。 男：你以为我会把信给别人看吗？ 女：我没那么想。 不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？...
我跟妹妹一块看电视， 妈妈拿着两个苹果过来了， 我妹妹一把抢过去，说：都是我的了。 妈妈生气的说：一人一个。 然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个， 笑眯眯的说：还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去， 猛咬一口，面无表情的说：不是说你。...
在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？ 女学生：老师不是教过了吗？ 要用电击。...
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。 要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。 可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。 我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。 因为它们用用自己就会带点潮的。 想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你，约翰。 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。...
据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 您算说对了。 我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。...
情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。 吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙走过来。 我的心怦怦直跳他要和我说话吗？ 可惜我已有了男朋友。 果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？...
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？ 男：我想吐！ 女：什么？ ？ 你说什么？ 男：我想吐，把我的心吐出来献给你！...
甲：喂，你在写什么？ 乙：情书。 甲：写些什么？ 乙：你听着，亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。 除了你，我谁也不爱’ 甲：写给谁呀？ 乙：我还没有最后拿定主意。...
少女向她的男朋友撤娇地说：阿达，你是我此生第一个爱上的男人。 阿达立即回答：梦娜，我相信你这句话。 噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！...
两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。 甲司机说：我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。 乙司机说：正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。...
富豪：亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？ 少女：我在等你把那一件东西交给我。 富豪：你要什么？ 你说啊！ 少女：你的人寿保险单。...
几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。...
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。 他在信的末尾处写道：祝你度过一个愉快的晚年！...
一个年轻人对他的未婚妻说：在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。 前两天你不是已经对我说过了吗？ 女孩不解地问。 年轻人回答说：可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！...
一对年轻恋人默默地站在门前。 过了一会，他怯生生的问道：如果我现在吻你，你还会喊你妈妈吗？ 她不解的问道：什么？ 难道你还想吻她？...
如果你拒绝我，亲爱的，那我就去卧轨。 你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！...
女：要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。 男：你怎么知道的？ 女：这还用问吗？ 两个孩子此刻正在我母亲那里。...
某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。 某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？...
小红最近又换了一个男友。 好朋友问：你怎么又找了一个深度近视的男朋友？ 小红指着自己长满雀斑的脸说：他总会说我的脸很光。...
女：像你这种人，只有狗才会爱你。 男：告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。 女：汪！汪汪！...
电话中，一对情侣正说着绵绵情话。 那男士轻轻的向女士求婚，说到：亲爱的，你嫁给我好吗？ 电话那头不做声。 于是男士再问一次：嫁给我，好吗？ 依然不做声。 亲爱的，你怎么了，怎么不说话？ 你答应吗？ 我已经回答你了呀！ 恩？ 我都女士羞涩的说到：点了两次头了。...
羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？ 是不是我脸上有饭粒儿呀？ 姑娘瞪了他一眼说：明明知道还不擦...