白鲢鱼
女：你认为我哪一点比较漂亮？ 男：你的发型最漂亮。 女：为什么？ 男：因为它遮住了你大部分的脸。...
我有一个朋友，她很爱写小说。 前不久她恋爱了，写的稿子也越来越多。 有天我问她感情进展地怎么样了，她苦笑着把她的稿单递给我说：你看看就知道了。 我疑惑地接过来，上面是她近来创作的小说题目。 依次是： 《那天，我们相遇在人海》 《爱的小屋》 《你、我、她》 《为伊消得人憔悴》 《遗落在山谷的野百合》 《鲜花插牛粪》...
有个男子晚上到女朋友家串门。 女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？ 不。 她低声回答。 于是男子关掉走廊上的那盏灯。 你不介意我再关掉房子里的灯吧？ 不。 她羞答答地说。 于是，男子又关掉了房子里的灯。 亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？ 男子满心欣喜地悄声问道。 好的。 女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？...
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！ 那好。 男友笑道，我可以等待。 我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。...
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。 女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！ 小伙子立刻答道：一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？...
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。 那个男子答道：这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。...
八戒应聘，老总问你有职称吗？ 八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？ 哦，那就去清扫厕所吧！...
一对恋人在窃窃思语。 男：你是世界上第二幸福的人。 女：为什么？ 男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。 女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么？ 女：因为我很快就将离开你了。...
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？ 回答说：我调成振动的了！...
一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。 二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？ 剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。...
公司里主管后勤的常副经理，在食堂报给他的工作计划上批示：要克服困难，挖掘潜力，保证员工每周吃一吨饺子。 食堂王主任看完批示，立刻皱起眉头：全公司才50多人，而且大部分是女员工，即使中午、晚上都吃饺子，一天顶多吃50斤足够了，一周也吃不了一千斤呀。 于是，他拿着计划去找常副经理：您这批示我们做不到。 常副经理生气地问：一周给员工包一顿饺子吃，有什么难的？ 王主任听完，立刻转忧为喜：噢，原来是一顿饺子，没问题没问题。...
新来药房的实习生问药剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？ 当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。...
一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。 店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。 哦，不是的，我准备洗我的狗。 可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。 事实上，它可能会弄死你的狗！ 小男孩并不理会店主，还是买了就走。 一周后，男孩又到店里来买糖果。 店主问他：你的狗怎么样了啊？ 哦，它死了。 小男孩很伤心的样子。 我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！ 嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。 那是怎么回事？ 我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！...
我医院有一规定：接电话，一律是：你好，某某科。 渐渐成习惯，一天，一外地朋友打电话给我，我张口就说：你好，眼科病房。 朋友疑惑的说道：难道我打错了？ 等他确认没错时说：我眼睛没病，我心里有病，我需要你的精神按摩，可以否？...
爸爸问女儿：宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了， 找不到路回家，该怎么办呀？ 只见这小丫头挠了挠头，道：我有办法！ 然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳， 以非常稚嫩的语气叫道：土地！土地！你给我出来！...
儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？ 爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！ 儿子：那人有吗？ 爸爸：也有。 儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？...
女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯， 服务员见其可爱问：在这吃还是带走？ 女儿奶声奶气说道：边走边吃 ！...
女儿一直想要一个妹妹， 被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的， 有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。 有一次去家乐福看到一对年轻的父母， 他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走， 女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？...
儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字， 妈妈：作业没写完，不能出去。 儿子：妈妈，我可以打开窗户大叫吗？ 妈妈：可以啊！ 儿子打开窗子，大喊：就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！...
我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。 昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。 我就叫她:姚惜，姚惜。 谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎... 我笑抽了。 。 。...
小外甥四岁了，今天他好奇的问道：妈妈，再过二十年你多大了？ 他妈回答说：再过二十年妈妈就五十岁了。 他想了想，问：是不是到时我就该叫你奶奶了？...
小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句， 这货写的：我把绳子剪成三长两短 乐死我了还有个小孩写到：我妈要有个三长两短，我可怎么活啊 回去被爆打一顿哈哈！可爱的孩子们。 。 。...
银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了， 走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔， 这孩子赶紧和她爷爷说：爷爷，快跑啊，鬼子来啦！ 估计几个押款的郁闷得够呛......
一天，小明问爸爸：你的白头发是怎么来的？ 爸爸说： 还不是被你气的！ 小明又说：我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。...
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨， 忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑， 女生脸上泛起绯红，却说：我有男朋友了。 怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。...