白鲢鱼
女儿3岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶， 妈妈发火了：再淘气，我就打死你！ 女儿吐吐舌头：你打死我，你就没有女儿喽！ 妈妈严肃地：我们就再生一个女儿！ 女儿咯咯笑得前仰后合：那不还是我嘛！...
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota， 你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！...
炎炎酷暑，他不争气的倒下了， 教官把他叫到跟前训斥了一番： 这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。 还那么笨， 地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。 他委屈地撇嘴：那不然要倒在哪？ 以后你要觉得不行了，你报告一声， 我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。 。 。 。...
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。 飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。 说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。 运动员笑着回答说：别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。...
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？ 我工作时不小心打开了窗户。 那人回答。 啊，这犯了哪门子的法？ 大伙惊呼。 我在潜艇上工作的。 那人又说。...
有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。 警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！ 翻译照说，罪犯说：不说。 翻译也告诉警察：他不说。 警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！ 翻译也照说。 罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。 警察问翻译：他到底说不说？ 翻译说：打死他吧。 他说：打死也不说。...
他和他在安静的自习上传纸条，突 然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了， 满脸通红的说不出话。 女老师一脸怒容的说到 你们两个进办公室来！ 他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老 师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说： 你终于表白了！急死我们班的女生了！...
一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。 他先说：我立着头顶天，脚踏地。 乙说：我坐着头就顶天了。 丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。 甲问：那你的头和身子呢？ 丙说；我只有一张嘴。...
在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。 太好了，谢谢你。 顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？...
从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。 他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。 旁边看热闹的人忍不住笑出了声。 他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。 正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！ 他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。...
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！...
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。 这人便从家里提来满满一大瓶小便。 医生检查后，写上了并无异常。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。...
马埃太太正在厨房里忙碌着。 哗啦，她听到玻璃破碎声。 她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。 不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。 于是马埃太太就把皮球还给了他。 几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。 然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。 怎么？ 马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？ 噢，不是。 玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？...
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。 不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：怎么？ 我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一位佯装地问：怎么你也哭了？ 我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？ 第二个答道。...
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。 有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？ 嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？ 真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！ 事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。 售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！ 经理立刻脸色大变，是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！售货员一听立刻转道：嗯，那，你老婆是打哪一个位置？...
有一个男人喝醉了酒。 他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。 一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？ 他回答：我没有干什么，我家在这儿。 他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。 于是警察半信半疑地跟他上了楼。 到了一家门口，他说：这就是我家。 接着掏出钥匙开门。 房门居然给开了。 他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。...
意大利人和德国人争夸自己的祖先。 前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。 哼，你知道在柏林发现了什么吗？ 不知道。 告诉你，什么也没有。 什么也没有？ 是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。...
阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？ 它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。 真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。...
好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。...
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。 不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。 也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？...
工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？ 工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！...
有人问听子说：对哥哥怎样称呼？ 听子说：称家兄。 这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！ 这人就按听子指教的那样办了。 过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。 年后客人来，问道：您兄长在何处？ 此人忙往墙上看，已不见了。 便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！...
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？ 他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。...
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。 一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。 乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。 对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。 乌龟...
有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。...