白鲢鱼
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。 我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。 最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。 这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。...
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 请问张主任在吗﹖ 很抱歉！他已经不在人事了！ 朋友说：什么！这是什么时候的事？ 前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？...
怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？ 经理问他的美貌女秘书。 我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。...
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公： 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了...
宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃， 宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后， 宝宝问宝妈：妈妈你吃饱了吗？ 宝妈：没吃饱啊！ 宝宝说：吃饭就吃饱了。 宝妈说自己不想吃饭！ 这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去！ 宝妈：...
电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。 主持人急了：我说开’时你别抢，等我的始’出来你再抢！...
小孩刚开始认字， 他爷爷问他：一个广，下面一个木，什么字？ 小男孩：床。 那一个广，下面二个木呢？ 小男孩思索半天回答：双人床！...
这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。 突然，他听到广播里通知说：很抱歉，为您带来不便555号航班现改从5号门登机。 皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。 没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。 他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。 皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。...
在公交车站等车呢，旁边一对父子， 只见那小孩一直把头歪着， 我以为这是歪脖子卖萌呢， 就听他爸担心地问：你脖子是怎么了？ 小孩一本正经地说:赶紧给我脉动，让我脉动回来！！ 顿时憋笑有木有？ ！...
有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁， 弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多， 说话总像个小大人。 今天在爸爸车里听见俩小孩说话。 妹：我觉得，我有恐高症。 弟：那你拿出来啊！ 妹：我说，我有恐高症。 弟：是啊！那你把证拿出来啊！ 哈哈。 。 。 一车人就此笑翻了。 。 。...
亲戚家的小孩子去姥爷家串门， 姥爷让外孙亲自己脸蛋， 亲了第一口姥爷说不响再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠的一巴掌上去问：这回响不响？ 响不响？...
我儿子目前上小学三年级，成绩不好， 且调皮捣蛋。 有一天在放学的路上， 他捡了个一道杠，于是戴在胳膊上回家了。 我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部， 但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。 儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此， 那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。 我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光， 还跟同事们吹嘘过。 直到期末考试完的家长会， 儿子自封小队长的事才彻底败露。...
老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错， 老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：老子说的话你当耳旁风是不？ 你没把老子房眼里是不？ 那孩子边打滚边说：我都是把你放心里的。 放心里啊.........
初中的化学老师很有特点， 语文描写人物的作文中， 二货同桌写道，王老师进教室时， 人没到，胸先到了，离开教室时， 人走了，屁股还在后来，他火了。...
同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。 同学乙：那偶们中学哩？ 同学甲：是侏罗纪...
女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事， 所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。...
同事有个女儿和我5岁的儿子同岁， 有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑， 说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇， 同事也在旁笑着说好啊。 2个月后， 我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起， 我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨， 轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！...
逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 喂喂喂的说话。 旁边貌似是小萝莉的妈妈说：你别这么老土好不好！别人在看我们呢！ 小萝莉说：嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？ ！...
生物课上。 老师在讲怎样培育无籽西瓜， 我突发奇想，道：老师，咱们再培育点无籽花生， 无茎甘蔗，无根萝卜吧！...
一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：第几排第几座哪儿有小抄！ 我们都惊呆了，隐藏太深了！...
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。...
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。 可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。 几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。...
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。 状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？...
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。 那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。 第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛病。 说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。 啊！有人敲门！她惊叫道。...
某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。 上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。...