白鲢鱼
一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。 他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。...
经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！ 警察：保险柜检查没有？ 经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。...
这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师 替他解脱罪名了吗？ 不，律师替他争取降低了一些电压。...
法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？ 原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。...
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？ 长工顺口说：当然是老爷有学问了。 为什么？ 长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。...
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？ 长工顺口说：当然是老爷有学问了。 为什么？ 长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。...
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。 一天妻子对丈夫说：你不会拿我去当赌本抵押吧？ 当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。...
当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。 结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？ 刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！...
县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？ 我和我妹妹加起来一共才六十岁。 啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？...
从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。 请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。...
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？ 你需要什么，说吧。 猎人把枪放下说：我要皮大衣。 熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。...
从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。 一会儿，小伙计把火柴买了回来。 老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。 我不是说过每根都要划得着吗？ 老板火了。 是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。...
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：此人好赌，如能戒，则是好士兵。 新上司立即问那下士：你赌什么？ 什么都赌。 比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。 如果没有，我就输给您一周的薪金。 好！新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！ 别得意了。 对方答道，他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！...
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某人临睡时说：最好是做一个大富豪。 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。...
民间迷信风俗，认为阴历七月最后一天是地藏王生日。 还说七月如遇大月，有三十日，地藏王要张开眼睛。 如逢小月，地藏王就不睁眼。 有一年七月正碰上大月，有人问：地藏王为啥不肯张眼睛？ 喜欢说笑话的人答道：你看世上的人，所作所为的事，哪一件是看得上眼的？ 所以菩萨他干脆不如闭上眼睛干净。 所谓眼不见心不烦，正是如此。...
老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？ 老王说：采购商品。 邻居说：犯法呀。 老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。...
有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。 于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！...
有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。 征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。 一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。 牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！...
《本草纲目》上各种药材，联命署名奏报神农道：小臣们或温或凉、或补或泻，各有特性。 谁知世上医生，将我们配上汤水以来，荒谬地加上君臣佐使（以主治药物为君，以辅治药物为臣，与主治药物相反相成的为佐，药引为使）的说法。 一会儿以此药为君，一会儿用那药为君，一天之内，不晓得要被他们颠倒错乱几次。 因此，我们都不安心于本位，特请求您颁布圣旨，督促人员调查真实情况作出正确决定，以便安定大家的心思。 神农看了奏本大笑道：这是民主国家选举总统的惯例，不足为奇，何必大惊小怪。...
基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？ 笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!...
大夫，我儿子得了猩红热！ 哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。 那她也要被隔离了。 可我又吻了她! 那就不好办了，你也得被隔离。 可我又吻了我妻子。 什么？ 那我也被传染了。...
太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。 可太郎自己也搞不清是什么原因。 这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。...
气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。 这时，外国人起居饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验，凡是瘟猪，一律不准砍杀。 于是，无病的猪反而先遭屠宰。 它们临死前都相互议论纷纷：想不到瘟畜牲反而长命！ 一只猪叹了口气说：这本是天下的常理嘛。 你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天巴望他死，他却偏偏不死！...
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。 是这样的。 农场主答道，它是一棵梨树。...