新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:我是头儿!然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:你的妻子来过电话,说让你记着下班后把徽章带回去给她。...
话说某市有间补习班的前身是健人补习班。 柜台小姐在接电话时一定说:喂,贱’人,您好。 由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱,因此补习班接到了不少这样的电话。 所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词:喂,您好,我是贱’人。...
钢琴调音师:对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。 主人:哦? 可是我没有请你来给钢琴调音啊。 钢琴调音师:这我知道。 是你的邻居们要我来的。...
某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:我是大学生! 于是店长说:哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!...
我为去年的画展画了点东西。 挂出来了吗? 挂出来了,就在入口处旁边最显目的地方。 祝贺你。 画的什么? 一块标明往左走’的路牌。...
好友发工资了,叫她请客,可她说什么也不,于是我脱口一句:铁公鸡! 我要是铁公鸡,你就是塑料鸡了。 我大惑:此话怎讲? 我是铁公鸡,被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来,你这只塑料鸡呢? 不可能从你身上再掉点什么了。...
经理正在主持会议。 突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!...
宴会上,两位初相识的女士正在对话。 你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。 一个说,刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。 哦!那个人是我老公。 另一个冷冷地回答。...
当小林走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带,于是围上来询问他发生了什么事。 昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在旁边烫衣服,小林说,就在她离开的那一会儿,他妈的电话铃响了,我一边观看比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果 可另一只耳朵是怎么回事呢? 一个女同事好奇地问。 你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了。...
银行经理的助手不满地对经理说:我觉得您根本不信任我。 你想到哪里去了? 经理说:要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。 是的,可它根本打不开保险柜。...
你必须给我加薪!一个人对他的老板说,现在有三家公司找我呢。 是吗? 老板问他,是哪三家公司找你? 电力公司、电话公司还有煤气公司。...
妈妈病了吗? 儿子问道。 妈妈点了点头:今天不能给你做饭了,走都走不动了。 不要紧,儿子安慰说:我会把你背到厨房去的!...
年节附近,各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意,事情就是由一张超精美的宣传单引起的。 小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事,拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥,并在宣传单上写上一行小字:老哥,这个东西看起来很不错,我把产品传真给你看,麻烦你去买,带回家给老爸老妈一起享用吧!隔天,小王收到了他老哥给他的讯息:老弟,这东西看起来的确不错,但我这次放假没办法回南方老家。 。 。 所以我传真两张千元大钞给你,就麻烦你裁一裁自已买了吧!...
一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒, 过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了? 女孩儿很淡定的回答:给我男友当分手费了...
和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊。 但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:妈妈,你别哭了, 老公还不是你自己找的,怪谁啊?...
我能不能请求您,经理。 年轻人腼腆地对自己的上司说:研究一下给我增加工资的问题呢? 我不久前结婚了 非常报歉,我的孩子,经理回答说:但是,我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。...
银行职员对少妇说:女士,这个签名不像你丈夫的笔迹! 少妇答道:这很普通啦,他签支票给我时总是有点失常。...
某同事一向对上司阿谀奉承,很得主任欢心,主任得知她怀了孕,特地到她办公室向她道贺。 主任说:恭喜,恭喜。 她回答:谢谢,全赖主任栽培!...
一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。 老板打量了一会儿说:我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。 那么让我老婆来试试吧? 男子小声。...
张经理今年四十岁,但看起来比较老相。 一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。 张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:您也就刚五十。 张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:那我猜的与您的年龄差几岁呀? 别人说:十岁。 新员工兴奋的说:您真显年轻,说您六十,我还真不信。...
两个食人族的人应聘进了一个公司,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就立即被炒掉!两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了,公司平安无事。 突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。 于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。 出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。 你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是个猪!!!...
鸟类学家走进专利注册处。 我已把信鸽和啄木鸟交配成功。 他解释道:产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!...
女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。 利!女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:难道你不知道,需要敲门吗? 要知道,我有可能光着身子的。 不必担心,夫人。 男仆有把握地说,在进来之前,我总是从钥匙孔先看一眼。...
无敌可爱老弟才4岁,有一天他去隔壁玩,是一个年轻女老师, 正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧, 年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。 我小堂弟犹豫了一下,说:不了,我还小。 顿时那老师都无语了,不知道怎么接话,然后我们都笑屎了。...
彼埃尔给父亲写信:亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。 我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。 最后,他又写道:我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。 三天后,他收到了父亲的回信:亲爱的彼埃尔,别为这事担心。 你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。...