白鲢鱼
今儿个碰到一好有爱的小孩！ 他在我旁边经过！嘴里念叨着：买酱油，不是醋！ 买酱油，不是醋！ 到了商店，只听他大喊：阿姨，我要买一瓶醋！...
被女朋友领回家拜见岳父大人， 她侄女三岁小萝莉一枚， 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食， 把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候， 岳父问到：你谢过叔叔了么？ 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：不是叔叔，是姑父！ 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！...
儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。 麻麻，吃完了耶！ 看样子，还想吃。 麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：看你象什么样子，长大了也想睡马路。 儿子，眼泪出来了， 杯子向乞丐一扔：坏人，为什么学我。...
儿子问：妈妈，为何我要叫你妈妈呢？ 妈妈说：我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！ 儿子想了想又问：我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢？...
有一天儿子对爸爸说：我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。 爸爸说：没问题不过要等一段时间。 儿子说：你就不能快点。 爸爸说：这事急不得。 儿子说：你就不能多找几个人帮你？...
儿子问我：我们能去麦当劳么？ 我说：你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。 他又问：那我们去KFC行么？...
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ 小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？ 老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。 明明是四个人在打球，他却硬说是双打。 他少数了一半，这不是不识数是啥？...
老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒， 让妈妈给挠挠。 老婆用力轻了些， 儿子说妈妈用力挠。 老婆回答：妈妈只有这么大力气。 儿子说：那你打我时力气怎么那么大？ 老婆满脸黑线。...
对不起，您的暑假余额已不足15天， 请及时充值。 充值方式有： 发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天， 特价优惠：不交学费可长期暑假待机。...
阴险的班主任把一对同桌恋人 分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌， 让他们相互吃醋妒忌最后分手...
一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？ 二货说：老湿，说危害行不行？ 老师：危害？ ？ ？ 你说我听听。 二货：我们背诵古诗的量会增加！尼玛啊！！！ 全班惊呆.........
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！...
古时候，有个人种了不少柳树苗。 他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。 第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。 于是，就气冲冲地去责问看苗人。 树苗都哪儿去了？ 他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。...
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。 他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。 不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。 弯弯的月亮出来了。 说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。 天色又渐渐地更黑了。 后来变成漆黑一片。 群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。 他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。 我于是问他：后来怎样？ 他如梦初醒地回答：后来怎样？ 我睡着了。...
邵某很迷信，整天搞占卜之术。 有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。 为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。 他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。 她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。 邵某却不生气，只是哺哺自语：晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！...
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。...
富翁甲在富翁乙家作客。 正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。 富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。 正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。 他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。 于是决心也要买到这样的马桶。 又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。 富翁乙想上茅房。 大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。 顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！...
同学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了， 早上起床发现内裤很湿用手一摸拿出来， 发现是白色液体哭了说： 我是男的，怎么会有白带？ 然后的然后我们宿舍都笑了...
有一个老财主，非常吝啬。 有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。 他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。 谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。 船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！...
丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：我们之间不和已经有三年了。 法官问：你们结婚多久了？ 丈夫回答：两年。...
B 怎么回事儿？ ！刚才打你的手机响铃以后传来：对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。 真不敢相信再拨。 又传来：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。...
甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊...
从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。 行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。 可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。 仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！ 于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。 但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。 仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？ 秀才答道：跳者，乃双脚并用也。 弄得仆人哭笑不得。...
从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。 朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！...
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。 他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。 一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。 他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！ 那一定是误会。 夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。...