白鲢鱼
法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。 是的，法官先生。 强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。...
有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。 佣人点了点头。 这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。 佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。 过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。 佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。 回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。 佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。 财主听了，气得胡子直翘。...
波士顿是个有名的赌徒。 有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？ 他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。 哦！他赢了。 哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。...
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 你太客气了，这口香糖干什么用？ 一位第一次乘飞机的旅客问。 为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？...
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。 您的姓名？ 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起，您口吃吗？ 不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！...
母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。 宝宝说：嗯。 来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字啊。 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？ 男人说：我叫逗你玩。 这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。 他妈说：谁啊？ 小宝说：逗你玩。 他妈说：你这小鬼。 男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。 他妈说：谁啊？ 小宝说：逗你玩。 等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？ 小宝说：我不是跟你说逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个逗你玩。...
两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。 我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。 当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。 她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。 第二天，两人相遇。 喂，昨天你妻子怎么对待你？ 咳，别提了。 我走到门口，脱光衣服。 门开了，我把衣服扔出手这时听见门里传来声音：'请留意，现在关门。 下一站是人民广场。...
曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。 有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？ 大象会看到你的。 你真的很笨。 蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。...
懒鬼杰克洗澡时问旁人：真麻烦，人为什么要洗澡啊？ 旁人告诉他：怕睡觉弄脏被子。 洗被子时他又问旁人：够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？ 旁人又告诉他：怕睡觉时弄脏身体。 杰克听罢，拍手道：哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？...
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。 忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。 上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。 全宿舍笑的前仰后合。 上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？...
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？ 什么事？ 某乙把脑袋从窗口伸出来问。 接电话！...
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。 倒霉。 他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后他又挖出了一颗牙齿。 简直莫名其妙。 农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。 这事肯定不对劲。 他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？ 我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。 两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球场。...
蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：我们生来味道好，所以人喜欢吃。 长久下去，我们岂非要绝种了？ 从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。 大蒜道：没用没用。 像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！ 大家说：那么改成辣味好了。 姜和辣椒叫道：不可不可。 人们不是照样大吃特吃我们？ 大家又商量变成苦味。 可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。 大家觉得只能听天由命，物竞天择罢。 有棵蔬菜献计道：断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？ 蔬菜们叹息道：原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。 难怪俗话说无毒不丈夫’啊！...
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？ 主妇毫不犹豫地答道：钱。...
在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？ 女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。...
有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？ 他从从容容地答道：快点儿走有啥用？ 前面也有雨嘛！...
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？ 在我家ㄚ！我问你哪里失火了？ 我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？ 奇怪勒！你们不是有救火车吗？ ！...
市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。 在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。 我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。 记住了吗？ 台下病一起喊道：记住了！ 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后院长一脚,所的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？ ！...
有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。 上司偶然问话，他就期期艾艾地不能流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。 退堂后，同事们讥笑道：上司不会吃人，你为什么怕成这样？ 回答道：他是老虎变的，我怎么会不怕他？ 人们更加笑他的荒唐，他又说：不是荒唐啊，我曾经读过《易经》，书上写道：大人虎变’。 （大人，指天子；虎变，变革一新，好像虎变一样，文彩斑烂，焕然一新。 此人完全错解了原意。 ）...
两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。 喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？ 另一个没好气地回答：剩下我太太。...
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？ ！...
在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。 据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。 一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。 首先出场的是维埃里。 我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！ 嗖！的一声，维埃里消失了！ 接着是加图索。 我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！的一声，加图索也不见了！ 最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。 想了半天他才很羞涩的低语道，我觉得字还没说出口，突然嗖！的一声，罗马王子已经不见了！...
小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。 猪说：我像大象。 狗说：我像大狼。 猫说：我像老虎。 还各自夸耀： 猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。 猴子听了笑道：你们不要自夸，我最像人。 凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是最高贵的。 大家无法同它争高下。 于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。 野兽们都很厌恶它。 一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：它虽然很像人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？ ！...
一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。 一人说：最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。 另一人说：最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。 一人马上反对道：不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。 我看，最不怕痛的是眼泪鼻涕。 不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。...
祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。 有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：今天我才知道做牛快乐，居然也可以像我一样。 牛群暗暗羡慕不已。 过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：我今天才知道无缘无故获得非常幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。 牛群也相互议论道：想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头了，所以先在法场祭拜它。...