白鲢鱼
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。 一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。 那人却跪下来。 他说：不过给你写几个字，何必谢我！ 那人答道：我是求你别糟蹋我的扇子。...
某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。 朋友们竭力劝他戒酒。 他说：我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子一回来我就戒掉。 众人说：你要赌咒发誓我们才相信。 嗜酒者说：如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不得翻身。 大家问：您儿子到底哪里去了？ 他答道：杏花村外为我买酒去了。...
某人写信，语言罗唆。 朋友劝他道：老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。 这人连声赞成。 后来，他写信给这个朋友道：前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感激和钦佩。 从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。 写完后，他另外在万字旁边加了几行注解：这个万’字是方字上面没有那个点的那个万’字，就是简笔的那个万’字。 本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个萬’字，因为笔划太繁，就写了简笔字。 总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。...
武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。 武官说：这孟获如此野蛮，不服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难以驯服的人。 看客们都掩嘴暗笑。 一个文官接着说：老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟获强多了！...
蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。 一天，它碰到一条外国狗，就想，这是庞然大物，可以把它当做靠山。 便恭敬地称它为大人，自称卑职。 洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。 跑到一处地方，见外国人大便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。 蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。 狗问它为什么离开，蚊子答道：卑职虽然地位低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。 方才我要跟您大人学习洋务（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！...
有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。 朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。 主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。 秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：这必定是有学问的先生。 哪知近前一看：不好，已经吓死了。 死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。 主人慌忙找那位朋友商量对策。 朋友说：不要紧，不要紧，我有办法。 说着就在尸体前大叫：阴间的学台来了！秀才吓得逃回阳间，又活过来了。...
一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多榆钱（榆荚，形状像钱）而去。 过了一会，又来取。 看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。 便问道：你藏了榆钱有啥用？ 叫化子说：这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。 人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？...
妹子一年级老师一枚， 今天和一男孩子的妈妈交谈， 他妈妈给我说了一个笑话： 他孩子早上起不来， 从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打， 结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸， 这熊孩子是和他爸有多大的仇。...
一天在家我找出一条花苞裙试穿， 顺便做出梦露经典捂裙子动作， 正好老妈在旁边，我就问 妈，你看这动作媚不媚？ 结果。 。 。 我妈玩一句 你是憋不住尿了吗 我脸都绿了！亲妈，绝对亲妈！...
（一）癞蛤蟆对天鹅说：请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！ （二）老羊对小羊吼道：什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？ 小羊：当然知道，可他说会为我改变一切。 这有多刺激、多浪漫啊！...
我是体育迷，家里的电视除了体育台， 别的台基本不看， 前两天老妈特别热情得喊我看电视， 我关了电脑就想着陪老妈看会儿， 然后就第一次看了《爸爸去哪儿》， 觉得挺有意思得， 然后老妈突然问，好看不？ 我，好看啊！ 老妈，那快点找个媳妇，然后生个，我给你钱， 你们也去玩《爸爸去哪儿》！ 我...
小伙子：我打心底爱你，爱的无法用语言表达。 姑娘：这容易，可以用礼物表示嘛！...
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？ 你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！...
我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。 我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？ 她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。...
女：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？ 男：什么？ 我左耳有点背。 女：（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？ 男：你还是到我左耳边来说吧！...
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。 一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。 办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。 谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。...
女孩对闷闷不乐的男友说：怎么了？ 什么事让你不开心？ 笑一笑嘛！ 男孩不说话 女孩想了想说：我用一只手，让你开心一下好吗？ 男孩摇了摇头 女孩又说：那，我用两只手让你开心一下好吗？ 男孩想了想，还是摇了摇头 女孩认真地考虑了一下 女孩：那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？ 这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：好呀！好呀！ 于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手 把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！...
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。 有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。...
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：为了你，我愿意替你做任何事情。 女郎圆睁着美丽的眼睛说：真的吗？ 那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。...
女：你真爱我吗？ 男：真的。 我恨不得把心掏出来让你看看！ 女：那倒不必。 只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。...
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。...
请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？ 如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。...
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。...
两个馒头恋爱准备结婚。 婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？ 讨厌，我穿的是婚纱。...
一女生念的是男女合班。 男生中，有熊、余二人，都喜欢她。 有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：我是熊掌他是鱼，你到底要哪一个？ 这位女生不慌不忙地说：对不起，我不吃荤！...