白鲢鱼
女友：你现在可以吻我。 阿呆：太好了！ 女友：不过吻了之后我会打你一下！ 阿呆：为啥啊？ 女友：我爸在窗口看着我们哪。...
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！ 女（更加迫切地）：我呢？ 我哪儿好啊？ 告诉我，我改！...
女：我是不是很胖啊？ 男：哪有，天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的，你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ 男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。 女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男（拼命点头）：对对，您掐我的时候我感受最深。...
很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。 明知山有虎，偏向虎山行。 我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。 过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。 小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。 一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。 终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：好看吗？ 博士后老实答曰：好看。 小妍再次诱发地问：真的好看吗？ 博士后肯定地点点头，仍无任何行动。 小妍终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。 博士后十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。...
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。 我说：你到了就给我打电话，发短信也行。 女友点点头。 我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。 女友眯了眼，仰起头来。 我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸身后又是一声咳嗽。 原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好...
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！ 女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！ 男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！...
话说男女朋友深夜十八相送，离情依依 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。 两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说我还有三个字没跟你说 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。 门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。 一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： 早点睡！...
丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？ 女友：你猜呢？ 丁宝：能。 女友：你再猜！...
男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。...
和女友去旅游，晚上在酒店住下。 夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？ 滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！ 不一会，电话又响起。 这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！ 这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！ 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！...
一对青年男女经人介绍，初次见面。 他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。 走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？...
男：那咱现在到底干什么？ 女：都行。 男：看电影怎么样？ 好久没看电影了。 女：电影有啥好看的？ 耽搁时间。 男：那打保龄球，运动运动？ 女：大热天的运什么动啊？ 不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么？ 女：都行。...
帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好 眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾 帅哥：我可以吻你吗？ 酷妹：那你要付遮羞费。 帅哥：那换你吻我好了。 酷妹：请付使用费。...
一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！ 男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？...
朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。 隔几天又见到她便问：花木兰演完了吗？ 她说还演呢，但是我不咋看了。 我问为啥不看了？ 她说：花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了...
午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。 一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：你在那里干吗？ 醉汉说：我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。 警察朝上看了看，说：你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！...
小孙女对爷爷说：爷爷， 我长大以后一定会孝顺您的！ 爷爷：等你长大以后， 爷爷都不知道还在不在。 小孙女：爷爷您一定还在， 因为妈妈说您是老不死的。...
侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。 刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。 他立马回答：阿姨，你今天真美，真漂亮！ 那阿姨立马塞了块冰棍给他。 姑姑差异的问：谁教你的？ 他回答：这么说她开心，她开心我就有棒冰吃， 吃了棒冰我也开心多好呀！...
宝宝比较文静，不大爱讲话， 家里来人了客人， 客人问：孩子会说话了吗？ 当然会了，妈妈骄傲地答道， 宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~ 宝宝：话。...
邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业， 她妈在一旁训斥：看你不好好做，做到天黑都不许去玩！ 结果小女孩弱弱的来句：那我天亮出去玩！...
一天，妈妈给女儿讲故事：从前啊， 有个只有偷东西不胆小的， 做其他事情都胆小的小偷去偷东西， 他来到一座大厦里，准备开始 噗——的一声小偷就跑了？ ！ 问女儿：这是为什么呢？ 女儿说：他放屁了啊！...
儿子：我今天把他杀了。 爸爸：你杀了谁？ 儿子：刘刚。 爸爸：怎么杀的？ 儿子：我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。...
上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里， 一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会， 教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生， 上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑...
周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床， 妈妈叫道：懒虫，都几点了，你还睡？ 快起床。 儿子在被窝里狡辩说：昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。...
儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩， 碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼， 说：好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？ 同事笑笑说：年轻什么呀，我都快奔五了。 说着，逗了逗儿子，亲切地问：宝宝，你几岁了？ 儿子想了想，说：我都快奔四啦！...