白鲢鱼
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角， 女生揉着裙摆羞涩的说：你知道吗， 据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。 男生推了推眼镜，思索片刻后问道： 为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？...
今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱， 孩子看着钞票从取款机出来， 然后很惊讶地问我：妈，银行到底欠我们家多少钱啊？...
飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。 一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！ 空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。 鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！...
求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！ 我们苦点累点没关系！ 祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！ 一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！...
某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。 在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。 客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。 要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。 那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。 我猜不出。 客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。 猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？...
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！...
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！...
军训教官：如果你的同学突然晕倒， 应立即采取什么措施? 我：先抽一巴掌，看是不是装的！！！...
两个酒鬼在酒吧里闲聊。 甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。 我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。 」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？ 」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。 」...
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。 啊，我亲爱的朋友，您出事了？ 还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？ 因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！...
法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？ 被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？ 哦法官恍然大悟，是你啊！那就多判10年！...
焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。 医生说不能同床，他说：我家就一张床。 医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！...
一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试 可爱的小D马上说：好，好！ 请您将你电话上的键从1按到0。 小D照做。 好的，请您在按一遍，以便确认。 小D又重按了一遍。 好的，小姐，经我们测试你的智商为0！哈哈！ 这还没完，小D被戏弄后气的一天没说话。 第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：小姐，你好！这里是201电话服务中心 还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说：小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。 小D一听，脸红了：是这样啊不好意思。 没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。 小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她智商为0时，可爱的小D脸红到了耳根。 好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。...
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。 律师问：你们的婚姻有基础吗？ 哦，有的。 我们大约有四分之三英亩地。 女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？ 没有。 我们的车坏了，得送去修。 女人很快回答。 那么你为什么要提出离婚呢？ 律师费解地问。 哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。 律师恍然大悟。...
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。...
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。 他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？ 这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。...
祖父问十二岁的孩子：谁是你的创造者？ 孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。 祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：是上帝。 于是祖父责怪十二岁的孩子：你不难为情吗？ 连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！对不起，十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。 我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！...
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？ 对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！...
一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。 司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。...
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？ 罗伯特从前也向我求过婚呢。 他没对你说吗？ 没有啊。 他只说过另一件事。 他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。...
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。 李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。 老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。 李太太听了颇不服气：这话怎么说？ 都是一样嘛！ 李先生笑着说：你何必认真呢？ 反正老三听不懂嘛。...
有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。...
拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。 他怎样才能养活这个婴儿呢？ 他祈求上帝。 这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。 拉比，一位信徒反驳道，这故事我不喜欢。 为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？ 上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。 拉比想了半天，才断然说道：不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？...
美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。...
从前有个木匠和教书先生住在一起。 木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。 有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。 先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？ 木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！...