白鲢鱼
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。 法基姆想啊想，最后他说：我不知道。 澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。 他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。 莎娜答不出来。 法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？ 他就是洗澡堂的服务员呀！...
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。 她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。 孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。...
许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。 有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。 他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。 五分钟过去了，他还一直在讲解。 那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；他讲的都是些什么？ 另一个美国人在他身边小声说：等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。...
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶？ 旅行者问。 是的，先生。 黑人回答。 然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？ 不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。...
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。 那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑？ 那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！ 接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。 那这第三个人呢？ 工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。 他？ 送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的！ 什么？ 那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么？ 他以为是有人在给他拍照片呢！...
一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。 他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短？ 想来是道路不平的缘故。 路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。 他赶忙叫随从回家去拿。 仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必换了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。...
某美国留学生整天追中国女孩子。 有一天终于有一女孩子同意约会。 他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。 原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！...
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。 大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。 二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。 三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。...
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。 记住，钱要放好，丢了可就白送人了。 汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。...
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：你家的猫怎么这么疯跑？ 是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。...
从前有个木匠和教书先生住在一起。 木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。 有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。 先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？ 木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！...
有人花钱买了一个官做。 到任后，去拜见上司。 上司问：贵县风土如何？ 他答道：本县风沙不大，尘土也少。 问：春花如何？ 答：今春棉花每斤二百八。 问：绅粮如何？ 答：小人身量要穿三尺六。 问：百姓如何？ 答：白杏只有两棵，红杏倒不少。 上司生气道：我问的是黎庶！ 他恭敬地答道：大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。 上司大为光火，厉声问道：我不是问杏树梨树，而是问你的小民。 他连忙站起来，弓着腰答道：小的小名叫狗儿。...
一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄， 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。...
贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。 刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。 有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。 老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。 贪官出城走去，眼前人稀路净。 忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。 忙问他们是什么人。 几人恭恭敬敬地答道：我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。...
宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。 识字的武将预先把各种数字写在笏上。 这时，便高高举笏，让皇帝审阅。 有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里！...
一只鹦鹉好斗。 主人在笼中放入一只麻雀。 结果被鹦鹉打死。 鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。 结果老鹰被打死了。 鹦鹉的毛却没了。 鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！...
有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。 一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。 童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：低。 童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：低。 童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：低。 和尚大为惊讶，问：这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。 你为啥还说它们低下呢？ 秀才答道：我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。...
有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。...
有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。 晚上，两人睡一张床，盖一条被子。 这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。...
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。 带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终于到了。 席地而坐，卸下装备，准备进食。 SHIT~~~该死！！没带开罐器！ 龟爸说：龟儿子回去拿！！ 龟妈说：乖儿子快！爸妈等你回来一起开饭快去快回。 龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔！ 龟儿子踏上归途 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现 龟妈受不了了：老伴要先开饭不？ ？ 我超饿说 龟爸说：不行承诺岂可儿戏？ 答应儿子的再等他五年，再不来就不管他了！ 龟爸说转眼又五年，未见龟儿子踪迹。 不管了，二老决定开动！拿出大饼，鹣鲽情深。 龟爸说：老伴你先吃吧！ 龟妈说：儿子对不起！妈实在饿的受不了！ 大口一张，大饼受创！说时迟哪时快 龟儿子从树後跳出来：干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器？ ？ ！！ 我等了二十五年，终于被我等到了吧！！ 我最恨人家骗我！！...
有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生说：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？...
一个人去购买门神像。 错买了一张道士像，贴在门上。 妻子说：门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，贴他有什么用处？ 丈夫说：你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！...
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。 不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。 横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。 那官吏自我宽慰道：我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。...
一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。 这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。 小偷恨得牙痒痒的，大骂道：这家也太不仁义了！ 主人在里屋听见了，也大声应对道：老兄也不见得忠厚啊！...
有人祝寿说：愿翁寿如松柏。 老翁不喜欢，说：松柏终有枯的时候。 又有人祝寿说：愿翁寿比南山。 老翁仍不高兴，说：山也终有烂的时候。 两人问道：松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？ 老翁说：依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。...