白鲢鱼
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：徒弟，徒弟，铃声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。 我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去江岸打捞些东西。 如果有人淹在水里，万万不要去救。 特别爆竹年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。 有一个人说：我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。 既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个爆竹’，个个都崩崩响的，决无哑爆’！...
县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。 一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。 那个下属心慌，就辩白说：他是我的表弟，我们在讲家事。 县官就出了个对子叫他对道：表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。 下属对道：丈人是丈母丈夫。 县官大笑，赏酒给他吃。...
男：那咱干脆回家好了。 女：看你。 男：坐公交车吧！我送你。 女：公交车又脏又挤，还是算了。 男：那打的。 女：这么近的路不划算。 男：那走路好了，散散步。 女：空着肚子散哪门子步去？ 男：那你到底想怎么着啊？ 女：看你。...
一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？ 我改还不行吗？ 于是我爱上了她 一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？ 我改还不行吗！ 我说：我喜欢你穿衣服的样子...
有个阔少爷。 出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：这个人为什么躺倒了？ 回答道：这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。 少爷说：奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？ 喝了也能饱得了大半天！...
有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。 邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：我娘没偷羊。 这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说：你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。...
毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向。 毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！...
小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。 小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥牠的羽毛。 雌鹦鹉大叫：喂喂喂，你在干什么啊？ 雄鹦鹉：为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！...
一男的欲泡一MM，他上前问：唉，MM，请问现在几点？ MM一看表：哦，八点半。 那厮一脸惊讶地说：啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～...
女生质问男友。 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的！？ 男：冤枉啊！怎么可能？ 女：真的啊！她还告诉我您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁？...
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错，和我弟弟画的水平不相上下。 女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗？ 不，他是小学三年级学生。...
某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。 希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。 还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。...
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。...
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。 坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，我追你行吗？ 女孩头也不抬，直接说：不行！ 男孩又问：一点可能也没有吗？ 女孩干脆地说：一点可能也没有！ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：那我还能吃吗？ 旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：吃吧，吃吧...
一日，几位女生坐在一起聊天。 其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。 另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。 见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。 最后那男孩忍无可忍地说了句：需要我送你去精神病院吗？...
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。 GG：喂，小丽吗？ 要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？ MM：当然啦，快告诉我你是谁！...
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。 只是沉醉，还有心碎。 还有流泪。 唉！谁让你爱上洋葱的？...
昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。 因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：我 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：我也爱你...
那天女友又抱怨说：你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。 我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。 我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？ 我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车 女友：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。...
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！...
黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？ 老子是石化系统的！...
昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。 男孩说：呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。 男孩比划着，约一尺来长。 女孩嘻嘻笑着说：哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。 男孩：我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。 女孩：送给我成吗？ 不成。 拿我家猫换。 什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！ 女孩撅起了嘴：我想要嘛！ 男孩犹豫了一下，下决心道：那拿你换！...
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！...
昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。 到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了...
单位新来的大学生小姚、丽娜，经我们撮合确定了恋爱关系。 两个年轻人有个共同的爱好：爱看书。 今天借书，明天还书，接触相当密切。 前几天下班，我刚出单位，小姚打来电话说：王姐，我有点事，请你来海鲜酒楼一下，我在那儿等你。 到了酒楼，几个菜上来后，小姚对我说：丽娜是不是对我没什么兴趣呀？ 我说：不会呀，丽娜不是天天往你那儿跑吗？ 小姚说：可她只是向我借书、还书，并没有其他表现呀。 我说：借书、还书多了，了解多了，关系自然也就进一步了。 可小姚吞吞吐吐。 我问：可什么？ 小姚说：我们在学校谈恋爱时，借书、还书还往书里夹纸条呢。 我明白小姚的意思，笑着说：好，我给丽娜灌输灌输，让你们的恋爱浪漫起来。 到单位，我把小姚的意思原原本本地对丽娜说了。 过了几天，我碰到小姚，问他：怎么样，丽娜有进步吗？ 小姚从口袋里掏出一张纸条，说：瞧吧，这就是丽娜给我写的。 我打开一看，上面写着：以后注意保护书籍，不要乱折书角。...